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Era uma vez um sujeito que estava curioso para saber como funcionava o banheiro das mulheres. Entrou num banheiro de shopping dos mais modernos, achou tudo muito bonito, sentou-se, fez o que precisava e notou que ao lado do 'trono' haviam 4 botões: AM, SAQ, AT, e RAT. Curioso, apertou o 1o, AM e recebeu um maravilhoso jato de Água Morna nas partes baixas. Achou ótimo e deduziu: - É por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro. Apertou o 2º botão, SAQ, e recebeu a Secagem de Ar Quente, um espetáculo... Achou ótimo e foi para o 3º botão, AT, quando recebeu uma pequena Almofada de Talco refrescante perfumada em toda a região; que maravilha! Apertou o 4º e último botão RAT. Acordou numa cama todo amarrado, tendo ao lado uma enfermeira, à qual perguntou: - Onde estou, o que aconteceu? E ela: - Você está no Hospital Albert Einstein. Foi trazido pelos seguranças do Shopping. Você acionou o Removedor Automático de Tampax. Seu pinto está ali, naquele vidrinho.
- Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
- É melhor chamar, no mínimo, de senhor...
- É melhor chamar, no mínimo, de senhor...
Uma garota vai comemorar sua festa de 18 anos na casa de uma amiga e como o seus pais não iam a festa sua mãe alertou:
-filha, se um cara te olhar estranho, te tocar ou quiser fazer algo com voce, pergunte``qual vai ser o nome da criança?``
A garota concordou e foi a sua festa. Chegando lá, logo de cara um sujeito com cara de safado se apresentou a ela, levou-a para um lugar mais calmo e ao tocar ela perguntou:
-Qual vai ser o nome da criança?
O sujeito amedrontado logo inventou uma desculpa, disse:
-Putz! esqueci minha carteira no bar
Ele foi e não voltou mais. Na festa outro rapaz meio malandro foi se aproveitar dela, ofereceu-lhe uma bebida, levou ela para um quarto vazio e ao tocar a moça ela perguntou:
-Qual vai ser o nome da criança?
O rapaz assustado olhou para o relogio e disse:
-Xii! Olha só a hora, eu tenho que ir, deixei o feijão no fogo...
O rapaz também foi embora e não voltou.
Altas horas da noite, a festa quase acabando chega um cara com aparência mais velha, com mais experiencia, olha pra garota, leva ela para o jardim dos fundos, abaixa a calça dela e ela pergunta:
-Qual vai ser o nome da criança?
O cara abaixa a sua calça e a garota insiste:
- Qual vai ser o nome da criança?
O cara começa a tirar toda a sua roupa e a garota grita?
-QUAL VAI SER O NOME DA CRIANAÇA!
Dai o cara para, abre a carteira, tira uma camisinha, faz o serviço completo na ninfeta e no final ela pergunta:
-Qual vai ser o nome da criança?
O cara tira a camisinha, da um nó bem forte e diz:
-Se conseguir sair daqui vai se chamar MacGayver
-filha, se um cara te olhar estranho, te tocar ou quiser fazer algo com voce, pergunte``qual vai ser o nome da criança?``
A garota concordou e foi a sua festa. Chegando lá, logo de cara um sujeito com cara de safado se apresentou a ela, levou-a para um lugar mais calmo e ao tocar ela perguntou:
-Qual vai ser o nome da criança?
O sujeito amedrontado logo inventou uma desculpa, disse:
-Putz! esqueci minha carteira no bar
Ele foi e não voltou mais. Na festa outro rapaz meio malandro foi se aproveitar dela, ofereceu-lhe uma bebida, levou ela para um quarto vazio e ao tocar a moça ela perguntou:
-Qual vai ser o nome da criança?
O rapaz assustado olhou para o relogio e disse:
-Xii! Olha só a hora, eu tenho que ir, deixei o feijão no fogo...
O rapaz também foi embora e não voltou.
Altas horas da noite, a festa quase acabando chega um cara com aparência mais velha, com mais experiencia, olha pra garota, leva ela para o jardim dos fundos, abaixa a calça dela e ela pergunta:
-Qual vai ser o nome da criança?
O cara abaixa a sua calça e a garota insiste:
- Qual vai ser o nome da criança?
O cara começa a tirar toda a sua roupa e a garota grita?
-QUAL VAI SER O NOME DA CRIANAÇA!
Dai o cara para, abre a carteira, tira uma camisinha, faz o serviço completo na ninfeta e no final ela pergunta:
-Qual vai ser o nome da criança?
O cara tira a camisinha, da um nó bem forte e diz:
-Se conseguir sair daqui vai se chamar MacGayver
Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
Trabalho em grandes profundidades;
Mergulho de cabeça em tudo que faço;
Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
Trabalho em ambiente extremamente úmido;
Não recebo horas extras;
Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilação adequada;
Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas;
RESPOSTA FEMININA
Sr.. Pênis,
Após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a Administração REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';
Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições;
Não tem iniciativa;
Precisa ser estimulado, pressionado para começar a trabalhar;
Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI (Equipamento de Proteção Individual). Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
Às vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
Você costuma passar mal e vomitar ou simplesmente desmaia... E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita
Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
Trabalho em grandes profundidades;
Mergulho de cabeça em tudo que faço;
Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
Trabalho em ambiente extremamente úmido;
Não recebo horas extras;
Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilação adequada;
Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas;
RESPOSTA FEMININA
Sr.. Pênis,
Após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a Administração REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';
Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições;
Não tem iniciativa;
Precisa ser estimulado, pressionado para começar a trabalhar;
Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI (Equipamento de Proteção Individual). Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
Às vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
Você costuma passar mal e vomitar ou simplesmente desmaia... E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita
Gravação na secretária eletrônica do Centro de Saúde Mental:
"Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental , sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura.
- Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.
- Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você.
- Se tem múltiplas personalidades pressione o 3,4,5, e o 6.
- Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
- Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa ..
- Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar.
- Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguém vai responder.
- Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, número da carteira de identidade, cic, data do nascimento, estado civil e o nome de solteiro de sua mãe.
- Se você sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla # até que alguém tenha piedade de você.
- Se sofre de indecisão , deixe sua mensagem logo que escute o bip... ou antes do bip..... ou depois do bip... ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip...
- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. - Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. - Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. - Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
- Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas importantes.
"Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental , sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura.
- Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.
- Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você.
- Se tem múltiplas personalidades pressione o 3,4,5, e o 6.
- Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
- Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa ..
- Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar.
- Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguém vai responder.
- Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, número da carteira de identidade, cic, data do nascimento, estado civil e o nome de solteiro de sua mãe.
- Se você sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla # até que alguém tenha piedade de você.
- Se sofre de indecisão , deixe sua mensagem logo que escute o bip... ou antes do bip..... ou depois do bip... ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip...
- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. - Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. - Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. - Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
- Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas importantes.
Mais de meio século de harmonia total naquele casamento.
Daí ele morre e, não demora muito, ela também morre e vai para o céu.
Lá encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiiidoooooo! Que bom te reencontrar!! Estava morrendo de Saudades!!!
E o marido, ríspido, responde:
- Não vem não, assombração! O trato foi:
ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE.... AGORA...VAZA!!!
Daí ele morre e, não demora muito, ela também morre e vai para o céu.
Lá encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiiidoooooo! Que bom te reencontrar!! Estava morrendo de Saudades!!!
E o marido, ríspido, responde:
- Não vem não, assombração! O trato foi:
ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE.... AGORA...VAZA!!!
A mulher diz:
Tens que dizer ao nosso filho para
não casar com aquela Bruxa!!!
O marido responde:
Eu não digo nada porque quando foi
da minha vez ninguém me avisou!!!
Tens que dizer ao nosso filho para
não casar com aquela Bruxa!!!
O marido responde:
Eu não digo nada porque quando foi
da minha vez ninguém me avisou!!!
Um gago perguntou para um rapaz de uma livraria:
-Vo-vo voce po-poderia me a-a-rranjar um em-em-prego?
Ele nao sabia o que falar e disse:
-Voce pode começar vendendo aquelas pilhas de bíblias ali!
-Tu-tudo bem!
Ao final do dia,o gago vendeu todas aquelas bíblias enormes,
que afinal,era a maior da loja.
O gerente da loja fez uma reuniao no final do dia.Ele perguntou ao gago:
-O que voce faz para vender tanto mesmo sendo gago???
-Eu so-so pergunto:va-vai comprar ou que-quer que eu le-leia????
-Vo-vo voce po-poderia me a-a-rranjar um em-em-prego?
Ele nao sabia o que falar e disse:
-Voce pode começar vendendo aquelas pilhas de bíblias ali!
-Tu-tudo bem!
Ao final do dia,o gago vendeu todas aquelas bíblias enormes,
que afinal,era a maior da loja.
O gerente da loja fez uma reuniao no final do dia.Ele perguntou ao gago:
-O que voce faz para vender tanto mesmo sendo gago???
-Eu so-so pergunto:va-vai comprar ou que-quer que eu le-leia????
Os Filmes campeões de Bilheteria entre os informáticos:
E tudo o Vírus Levou... Apertem os Cintos, o Sistema Caiu.
Desejo de Formatar 4. O PC de Rosemary. Deletar Nunca,
Formatar Jamais. A Primeira Conexão de Jonathan. Duro de
Deletar. Querida, Formatei o Winchester... A Insustentável
Leveza do C. Log para entrar, reze para sair. Se meu Windows
funcionasse... A Mão que Balança o Mouse... A Vida é Tela.
E tudo o Vírus Levou... Apertem os Cintos, o Sistema Caiu.
Desejo de Formatar 4. O PC de Rosemary. Deletar Nunca,
Formatar Jamais. A Primeira Conexão de Jonathan. Duro de
Deletar. Querida, Formatei o Winchester... A Insustentável
Leveza do C. Log para entrar, reze para sair. Se meu Windows
funcionasse... A Mão que Balança o Mouse... A Vida é Tela.
Dentro de uma farmácia, um pesquisador faz perguntas aos clientes
para uma pesquisa de mercado: - Por favor, minha senhora. Eu estou
fazendo uma pesquisa sobre o produto Desliza fácil, para determinar
os usos da vaselina no lar, A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde: - Em casa, usamos a vaselina
para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor!!
O pesquisador pede: - Dê mais detalhes sobre uso da vaselina para fazer amor...
Sem abalar, a senhora responde: - Eu coloco na maçaneta da porta do quarto, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!!!
para uma pesquisa de mercado: - Por favor, minha senhora. Eu estou
fazendo uma pesquisa sobre o produto Desliza fácil, para determinar
os usos da vaselina no lar, A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde: - Em casa, usamos a vaselina
para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor!!
O pesquisador pede: - Dê mais detalhes sobre uso da vaselina para fazer amor...
Sem abalar, a senhora responde: - Eu coloco na maçaneta da porta do quarto, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!!!
O caipira ia sentado num ônibus em frente a um rapaz todo
engomadinho.De repente, o engomadinho dá uma tossida, enche
a boca de saliva, dá uma cuspida que passa rente ao rosto
do caipira e sai pela janela. O caipira olha feio, se ajeita
no banco, mas permanece em silêncio. Dois minutos depois,
outra cusparada passa zunindo pela sua orelha.
Ao ser encarado novamente, o engomadinho se defende:
- Muito prazer! Eu sou Honorino Rodrigues, cuspidor profissional.
O caipira fica quieto, enche a boca e vapt!, uma cuspida bem na
cara do engomadinho.
- Muito prazer! Eu sou Zé da Silva, cuspidor amador!
engomadinho.De repente, o engomadinho dá uma tossida, enche
a boca de saliva, dá uma cuspida que passa rente ao rosto
do caipira e sai pela janela. O caipira olha feio, se ajeita
no banco, mas permanece em silêncio. Dois minutos depois,
outra cusparada passa zunindo pela sua orelha.
Ao ser encarado novamente, o engomadinho se defende:
- Muito prazer! Eu sou Honorino Rodrigues, cuspidor profissional.
O caipira fica quieto, enche a boca e vapt!, uma cuspida bem na
cara do engomadinho.
- Muito prazer! Eu sou Zé da Silva, cuspidor amador!
Um executivo encontra uma linda garota que concorda em passar a noite com
ele mediante o pagamento de R$ 500,00.Mas na hora de pagar, ele descobre
que esta sem dinheiro e diz que vai mandar-lhe um cheque assim que chegar
no escritório.Para a secretaria não desconfiar, combina com a moça que o
envelope chegaria como pagamento pelo ALUGUEL DE APARTAMENTO.
Só que ao voltar ao escritório, ele acha que R$ 500,00 e muito para uma
noite com a moça e decide mandar apenas R$ 250,00.
No envelope, ele pede para a secretaria acrescentar o seguinte bilhete:
- Prezada Senhora, em anexo está um cheque de R$ 250,00 pelo aluguel do
apartamento. Não estou enviando o valor acertado porque quando aluguei
o apartamento eu imaginava:
1- Que ele nunca tivesse sido ocupado;
2- Que ele tivesse aquecimento;
3- Fosse menor, de modo a me sentir em casa.
Ao receber a carta, a moca imediatamente devolve o cheque acompanhado com
um bilhete: - Prezado Senhor, em primeiro lugar, não posso entender como
o senhor espera que um bonito apartamento como o meu, fique vago indefini-
damente. Com relação ao segundo item, o apartamento possui aquecimento,
o senhor é que não soube ligá-lo. Quanto ao espaço, ele é totalmente
adequado, e se o senhor não tem mobília suficiente para preenche-lo, não
culpe a proprietária!
ele mediante o pagamento de R$ 500,00.Mas na hora de pagar, ele descobre
que esta sem dinheiro e diz que vai mandar-lhe um cheque assim que chegar
no escritório.Para a secretaria não desconfiar, combina com a moça que o
envelope chegaria como pagamento pelo ALUGUEL DE APARTAMENTO.
Só que ao voltar ao escritório, ele acha que R$ 500,00 e muito para uma
noite com a moça e decide mandar apenas R$ 250,00.
No envelope, ele pede para a secretaria acrescentar o seguinte bilhete:
- Prezada Senhora, em anexo está um cheque de R$ 250,00 pelo aluguel do
apartamento. Não estou enviando o valor acertado porque quando aluguei
o apartamento eu imaginava:
1- Que ele nunca tivesse sido ocupado;
2- Que ele tivesse aquecimento;
3- Fosse menor, de modo a me sentir em casa.
Ao receber a carta, a moca imediatamente devolve o cheque acompanhado com
um bilhete: - Prezado Senhor, em primeiro lugar, não posso entender como
o senhor espera que um bonito apartamento como o meu, fique vago indefini-
damente. Com relação ao segundo item, o apartamento possui aquecimento,
o senhor é que não soube ligá-lo. Quanto ao espaço, ele é totalmente
adequado, e se o senhor não tem mobília suficiente para preenche-lo, não
culpe a proprietária!
o elevador estava quebrado, o cara foi pela a escada chegando
na varanda do apartamento dele que ficava no 10º andar.quando
avistou uma passoa chamando eleatravez de gestos la em baixo.
o cara pensou, e resolveu voltar imaginando ser algo importante;
e desceu bem rápido, quando chegou la em baixo perguntou:
- O que o sr deseja? eo outro: - Me dê uma esmola!!! o cara ficou
puto de raiva mais se conteve. e falou: - vamos ali comigo.
e subiram quando ele chegou no mesmo local na varanda do 10º andar.
falou: - perdoi!!!!!!!!!
na varanda do apartamento dele que ficava no 10º andar.quando
avistou uma passoa chamando eleatravez de gestos la em baixo.
o cara pensou, e resolveu voltar imaginando ser algo importante;
e desceu bem rápido, quando chegou la em baixo perguntou:
- O que o sr deseja? eo outro: - Me dê uma esmola!!! o cara ficou
puto de raiva mais se conteve. e falou: - vamos ali comigo.
e subiram quando ele chegou no mesmo local na varanda do 10º andar.
falou: - perdoi!!!!!!!!!
Rico que come muito........Gourmet
Pobre que come muito.......Esfomeado
Rico de unha pintada.......Playboy
Pobre de unha pintada......Boiola
Rico de roupa branca.......Médico
Pobre de roupa branca......Pai de santo
Rico de sandália...........Turista
Pobre de sandália..........mendigo
Rico lento jornal..........Intelectual
Pobre lendo jornal.........Desempregado
Rico de terno..............Empresário
Pobre de terno.............Defunto
Dentro de uma cabine de um trem estão três homens e uma
garota de fechar o comércio.Eles conversam e rapidamente
o tema fica francamente erótico. Aí a garota propõe:
- Se cada um de vocês me der 10 Reais eu mostro minhas coxas.
Imediatamente os homens tiram 10 Reais da carteira e lhe dão.
Ela levanta a saia e mostra as coxas nuas. Em seguida, ela faz
uma nova proposta:- Se cada um de vocês me der 50 Reais, eu mos-
tro minha bunda.Os homens estão todos excitados, e topam imedia-
tamente. A garota levanta a saia e vira-se para mostrar a bunda.
A garota continua:- Agora, se cada um de vocês me der mais 100
Reais, eu mostro onde fiz uma cesária.Imediatamente os homens lhe
entregam o dinheiro. Então a garota aponta para um prédio pelo qual
o trem está passando e diz:
- Ali, naquele hospital! bobinhos!
garota de fechar o comércio.Eles conversam e rapidamente
o tema fica francamente erótico. Aí a garota propõe:
- Se cada um de vocês me der 10 Reais eu mostro minhas coxas.
Imediatamente os homens tiram 10 Reais da carteira e lhe dão.
Ela levanta a saia e mostra as coxas nuas. Em seguida, ela faz
uma nova proposta:- Se cada um de vocês me der 50 Reais, eu mos-
tro minha bunda.Os homens estão todos excitados, e topam imedia-
tamente. A garota levanta a saia e vira-se para mostrar a bunda.
A garota continua:- Agora, se cada um de vocês me der mais 100
Reais, eu mostro onde fiz uma cesária.Imediatamente os homens lhe
entregam o dinheiro. Então a garota aponta para um prédio pelo qual
o trem está passando e diz:
- Ali, naquele hospital! bobinhos!
Deus, querendo fazer uma expansão no céu, informa ao
Diabo que irá desapropriar uma parte do inferno.
O "coisa ruim" respondeu que jamais abriria mão de
qualquer parcela de seus domínios.Deus, diante desta
imotivada resistência, preveniu que seria obrigado a
tomar todas as medidas judiciais que o caso exigia.
Advertiu que poderia contar com os melhores advogados
que o mundo já conheceu, todos habitantes do céu.
Para surpresa de Deus, ao invés de ficar intimidado,
o Diabo caiu na gargalhada."De que adiantam todos esses
grandes advogados a aí no céu? Os juizes, que decidem as
causas, estão todos aqui no inferno."
Diabo que irá desapropriar uma parte do inferno.
O "coisa ruim" respondeu que jamais abriria mão de
qualquer parcela de seus domínios.Deus, diante desta
imotivada resistência, preveniu que seria obrigado a
tomar todas as medidas judiciais que o caso exigia.
Advertiu que poderia contar com os melhores advogados
que o mundo já conheceu, todos habitantes do céu.
Para surpresa de Deus, ao invés de ficar intimidado,
o Diabo caiu na gargalhada."De que adiantam todos esses
grandes advogados a aí no céu? Os juizes, que decidem as
causas, estão todos aqui no inferno."
Três casais - um ancião, um de meia-idade e um recém-casado
- queriam ser aceitos numa igreja. O pastor diz:
- Nós temos exigências especiais para paroquianos novos.
Vocês têm que se privar de sexo durante duas semanas.
Os pares concordaram e voltaram à paróquia no término de
duas semanas. O pastor pergunta para o casal de velhinhos:
- Vocês foram capazes de se privar de sexo por duas semanas?
O velhinho responde: - Nenhum problema, pastor.
- Parabéns e bem-vindos à igreja! O pastor repete a pergunta
para o casal de coroas e o homem responde:
- A primeira semana não foi tão ruim. Na segunda eu tive de
dormir no sofá, mas, sim, nós conseguimos.
- Parabéns! Bem-vindos à igreja! E então era a vez do casal
recém-casado. - Bem, vocês foram capazes de se privar de sexo
durante duas semanas? - Não, pastor, nós não pudemos ficar sem
sexo pelas duas semanas - responde tristemente o jovem.
- O que aconteceu? - indagou o pastor. - Bem, minha esposa estava
pegando uma lata de milho no topo da prateleira e a derrubou.
Quando ela se agachou para apanhar, eu fui tomado pela luxúria
e tirei vantagem dela ali mesmo.
- Você entende que isso significa que você não será bem-vindo
na nossa igreja? - indaga o pastor.
- Nós sabemos, pastor. Depois disso nós também não somos
bem-vindos no Carrefour.
- queriam ser aceitos numa igreja. O pastor diz:
- Nós temos exigências especiais para paroquianos novos.
Vocês têm que se privar de sexo durante duas semanas.
Os pares concordaram e voltaram à paróquia no término de
duas semanas. O pastor pergunta para o casal de velhinhos:
- Vocês foram capazes de se privar de sexo por duas semanas?
O velhinho responde: - Nenhum problema, pastor.
- Parabéns e bem-vindos à igreja! O pastor repete a pergunta
para o casal de coroas e o homem responde:
- A primeira semana não foi tão ruim. Na segunda eu tive de
dormir no sofá, mas, sim, nós conseguimos.
- Parabéns! Bem-vindos à igreja! E então era a vez do casal
recém-casado. - Bem, vocês foram capazes de se privar de sexo
durante duas semanas? - Não, pastor, nós não pudemos ficar sem
sexo pelas duas semanas - responde tristemente o jovem.
- O que aconteceu? - indagou o pastor. - Bem, minha esposa estava
pegando uma lata de milho no topo da prateleira e a derrubou.
Quando ela se agachou para apanhar, eu fui tomado pela luxúria
e tirei vantagem dela ali mesmo.
- Você entende que isso significa que você não será bem-vindo
na nossa igreja? - indaga o pastor.
- Nós sabemos, pastor. Depois disso nós também não somos
bem-vindos no Carrefour.
A mãe do do saci chega,e diz pra ele:
- Saci! Vá lá no supermercado correndo!
Vai num pé e volta no outro! - Tá bom mãe!
Ai o Saci foi. Mas nunca mais voltou
- Saci! Vá lá no supermercado correndo!
Vai num pé e volta no outro! - Tá bom mãe!
Ai o Saci foi. Mas nunca mais voltou
Uma mulher estava na sala de bate-papo da Internet
quando uma pessoa com apelido estranho perguntou:
- Quer teclar? - Você é homem ou mulher? perguntou ela.
- Você quer ou não teclar? Pergunta a pessoa misteriosa
- Depende! Você é homem ou mulher? - Adivinhe!
- Ok! Me diz ai: cinco marcas de cerveja!
- Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bavária!
- Ótimo, ótimo... Agora me diga cinco marcas de camisinha!
- Jontex, Prosex... Hum... é difícil!
- É... você é homem!
- Sou sim! Mas como você descobriu?
- Fácil, ora, você bebe mais do que transa!
quando uma pessoa com apelido estranho perguntou:
- Quer teclar? - Você é homem ou mulher? perguntou ela.
- Você quer ou não teclar? Pergunta a pessoa misteriosa
- Depende! Você é homem ou mulher? - Adivinhe!
- Ok! Me diz ai: cinco marcas de cerveja!
- Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bavária!
- Ótimo, ótimo... Agora me diga cinco marcas de camisinha!
- Jontex, Prosex... Hum... é difícil!
- É... você é homem!
- Sou sim! Mas como você descobriu?
- Fácil, ora, você bebe mais do que transa!
Tinha um gago. Ele resolveu então trabalhar, mas ele trabalharia no que???
Decidiu então trabalhar em uma agencia que vendia biblias, deu seu curriculo para o homem, e o homem disse...
_Mas vc é um gago, não conseguirá vender biblias..
E o gago respondeu:
_Se se se se você me me me me der 3 bi bi bi biblias juro que que que em 30 mi mi mi minutos voltarei sem nen nen nen nenhuma.
O homem então lhe deu 3 biblias.
30 minutos depois volta o gago sem nenhuma biblia.
O homem então se surpreende, e da mais 5 biblias para o gago na promessa de vender todas em 45 minutos.
45 minutos depois volta o gago sem nenhuma biblia.
O homem fica entusiasmado e contrata o gago.E assim foi, o gago foi escolhido como o vendedor d biblias mais rapido do mundo.
Então uma vez foram entrevistar o gago, para saber como ele conseguia vender tantas biblias...
E ele respondeu:
_É é é é muito fa fa facil, você xe xe xega na casa da da da pessoa e fa fa fa fala...QUÉ QUÉ QUÉ COMPRA, OU OU OU QUÉ QUE EU EU EU LEIA???
Decidiu então trabalhar em uma agencia que vendia biblias, deu seu curriculo para o homem, e o homem disse...
_Mas vc é um gago, não conseguirá vender biblias..
E o gago respondeu:
_Se se se se você me me me me der 3 bi bi bi biblias juro que que que em 30 mi mi mi minutos voltarei sem nen nen nen nenhuma.
O homem então lhe deu 3 biblias.
30 minutos depois volta o gago sem nenhuma biblia.
O homem então se surpreende, e da mais 5 biblias para o gago na promessa de vender todas em 45 minutos.
45 minutos depois volta o gago sem nenhuma biblia.
O homem fica entusiasmado e contrata o gago.E assim foi, o gago foi escolhido como o vendedor d biblias mais rapido do mundo.
Então uma vez foram entrevistar o gago, para saber como ele conseguia vender tantas biblias...
E ele respondeu:
_É é é é muito fa fa facil, você xe xe xega na casa da da da pessoa e fa fa fa fala...QUÉ QUÉ QUÉ COMPRA, OU OU OU QUÉ QUE EU EU EU LEIA???
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