Adoro piadas

Na aula de catecismo, o padre pergunta:

— Quem aqui quer ir para o céu?

Todas as crianças levantam o braço, menos Joãozinho. Então o padre pergunta:

— Ei, garoto. Você não quer ir para o céu?

— Não posso, padre... Minha mãe falou pra eu sair daqui e ir direto pra casa!

Isaac recebe o laudo de seu exame de urina e telefona para casa:

- Rebecca, estou te avisando que nem eu, nem você, nem Salomão, nem Jacó, nem Ruth e nem o pequeno Abraham temos problemas urinários!

Uma oração pra começar o domingão.

Amém.

Dois árabes estão sentados no avião, uma junto à janela e o outro na poltrona do meio. O lugar no corredor é ocupado por um judeu que havia, descontraidamente, tirado seus sapatos. Depois de algum tempo de vôo o árabe da janela diz ao seu colega:
- Acho que eu vou lá na frente pedir duas cocas para a aeromoça.
Muito solícito o judeu diz:
- Não se incomode, eu pego para você.
Quando ele levanta, apenas de meias, os árabes imediatamente cospem em seus sapatos. O judeu retorna com as cocas e entrega aos rapazes árabes, que agradecem. Quando o avião está para pousar o judeu calça os sapatos e, sentindo a umidade, percebe o que aconteceu. Então ele vira para os árabes e diz, com voz calma:
- Eu queria muito que essa inimizade irracional entre nossos povos acabasse. É tudo tão ridículo, tão infantil, essa história de cuspir em sapatos, assoar nariz em latas de coca-cola... tudo tão desnecessário!

Três freiras decidiram sair do convento, então foram falar com a Madre Superior e disseram:

- Queremos deixar de ser freiras, como fazemos para desistir?
A Madre Superior respondeu a elas:

- Façam alguma coisa que seja profana e voltem em 24h.

Então elas sairam se perguntando: O que posso fazer de profano ao ponto de poder sair?
No dia seguinte elas foram ver a Madre Superior e ela mandou entrar uma de cada vez. Ela perguntou a primeira que entrou:

- O que de profano você fez minha filha?

E a freira respondeu:

- Robei a bocicleta de uma criança.

A Madre pensou um pouco e disse:

- Acho que isso é o suficiente, vá beber da água sagrada e depois disso seu pecado foi purificado, mas jamais podera ser freira novamente.

Lá foi a primeira freira, bebeu da água sagrada e saiu do convento. A segunda entrou e a Madre novamente perguntou:
- O que de profano você fez minha filha?
E a freira respondeu:
- Dormi com um homem casado.

A Madre imediatamente respondeu:

- Com certeza isso é o suficiente, vá beber da água sagrada e depois disso seu pecado foi purificado, mas jamais podera ser freira novamente.
Lá foi a segunda freira, bebeu da água sagrada e saiu do convento. A terceira entrou e a Madre novamente perguntou:

- O que de profano você fez minha filha?

E a freira respondeu:
- Mijei na água sagrada!

Nº1
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...

Nº 2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!


Nº3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela .
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

Nº 4
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu
pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?


Nº 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao
atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."


Nº 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
"Vôo panorâmico de helicóptero".
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100, 00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto
propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não
cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu
bruscamente e Jacob, com os olhos rregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de
gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho
caiu.