...você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados.
...o médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias.
...as suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antárctica.
...os mosquitos ficam chapados depois de te picarem.
...o boteco inteiro te cumprimenta quando você chega.
...você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo.
...seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba.
...a prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça.
...a fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto.
...seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica.
...você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite inteira lambendo sua boca.
...quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão.
...os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em direção à polícia ao invés de usarem coquetel molotov.
Coisas que são DIFÍCEIS de se dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de se dizer quando você está bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de se dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que mulher feia!!!!
- Desencana, nem tô a fim de transar.
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo.
Um playboy muito do beberrão estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco afundou. Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta. Logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu ávido, mas ao invés de uísque encontrou um gênio.
- Tens direito a três desejos, meu amo (Já esperavam isto, não!!!)
- Quero uma garrafa do melhor uísque, que nunca esvazie!!! - disse o cara sem pestanejar.
PLUFF - apareceu a garrafa. Só que o cara não acreditava em gênios, e começou a beber para ver se era verdade. Só que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia.
- POXA, não acredito. É verdade mesmo. (e bebia mais, a garrafa cheia)
Depois de muito provar, disse:
- Zao he gue e verdade, funziona memo.
O gênio já cansado de esperar, diz zangado:
- Faca logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!!!
- Endao me ve mais duas desas, que é da boa...
Na noite passada, fui convidado para uma reunião com a galera e disse ao meu pai que estaria de volta cedo. Prometi! Mas as horas passaram rápido: o assunto rendendo, o som legal e as bebidas rolando soltas.
Por volta das 3 da manhã, bêbado feito um "gambá", nem sei como fui pra casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu pai poderia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. Na manhã seguinte, meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele "meianoite". Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa!! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei porque, ele respondeu:
- Bom, esta noite nosso relógio fez "cuco" 3 vezes, então disse "CARALHO!!!", fez "cuco" mais 4 vezes, riu , cantou mais 3 vezes, riu de novo, cantou mais 2 vezes. Tropeçou no gato, chutou a mesinha da sala, arrotou forte e deu uma vomitada no tapete.
Whisky e Vodka que estão no bar
Alcoolatrado seja o nosso fígado
Venha a nós o copo cheio
nunca apenas pelo meio
Seja feita a nossa cachaçada
Assim no buteco como na calçada
O mé nosso de cada dia nos dai hoje
Perdoai as nossas bebedeiras
Assim como nós perdoamos
A quem não tenha bebido
Não nos deixai cair na Coca Diet
E livrai-nos da água gasosa
Barmem...
Um grande apreciador de copos (cheios, e claro) vai ao medico, acompanhado de sua mulher.
- E, doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca, e etc...
- Você fuma ?
- Uns cinqüenta cigarros por dia...
- ... Ai esta o problema, interrompeu o medico. Pare de fumar imediatamente e voltara a ter uma saúde de ferro. Pode ir.
Já fora do consultório a sua mulher ointerpela:
- Tu nunca fumaste um único cigarro. Por que a mentira ?
- Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia ... e ai adeus vinhos, cervejas ...
Uma mulher passava as compras no caixa de supermercado e percebeu que um bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra:
* 2 caixas de leite integral
* 1 dúzia de ovos
* 1 litro de suco de laranja
* 1 alface americana
* 1 kg de café; e
* 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto o caixa registrava, o bêbado dirigiu-se a ela e disse:
- Você deve ser solteira.
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso?
E o bêbado respondeu:
- É porque você é feia pra caramba!
O cara tava no maior porre dentro dum boteco lá no Rio de Janeiro, e na rua estava passando uma procissão. O Bêbado sai na porta do boteco e grita:
- OLHA A MANGUEIRA AI GENTE !!!!
O pessoal caiu de porrada encima do bêbado dizendo:
- Não respeita a santa?
E a procissão continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra numa mangueira e cai. O bêbado sai de dentro do bar e diz cambaleando:
- EU NÃO FALEI??
Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa árvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta:
- Sabes quem eu sou?
O portuga pensa (?) olha o Z e responde:
- Pois claro! Zuperman...
O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava:
- Acordaaaaaa!
Depois da terceira ou quarta vez, o cara não agüentou e chamou o dono:
- Po, que sacanagem eh esta? Porque você tá acordando o cara e deixando-o continuar na mesa? - O dono respondeu:
- Neh nada pessoal, não. Eh que o cara, alem de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo........
Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos. Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro. Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça. Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul. O bêbado não entende nada, fica bolado, mas continua bebendo. Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho. O bêbado chega pro dono do bar e diz:
- Aí maluco, fica ligado que o jogo de totó tá fugindo.
A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia: Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro e queda, nunca mais ele mija na cama.
A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama. Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama.
A esposa, louca da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol.
Pela manha, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pescoço, quando sua mulher chega muito louca e pergunta:
- Seu canalha, onde você andou a noite toda? safado!
E ele, olhando para aquela medalha pendurada, responde:
- Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o 1º lugar!
Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d’água. Porem devido seu estado etílico, e da pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo-o. Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro médico que encontrou, não era médico, era um maluco vestido de branco.
Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento prescrito. O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema.
Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz faz sentido. O doido havia escrito:
- Tomar um gato de duas em duas horas e sentar numa ratoeira
Antes de ir embora do bar, o bêbado pede um maço de cigarros. O barman lhe dá um que traz escrito na lateral: "O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro barman:
-NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara, até que um pergunta pro outro:
- Onde eh que você mora?
- Eu moro aqui na rua do lado...
- Poxa! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
- Minha casa eh a da esquina...
- Poxa! A minha também eh na esquina...
- A minha eh aquela amarela...numero treze.
- Pera lá! Mas essa eh minha casa, porra!
- Não senhor! Eh muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:
- Eh aqui que eu moro!
- IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu!
- Macacos que o partam! Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro!
- De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso?
- Tô sim, essa casa eh minha!
- Não, eh minha!
- Minha!
- é, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece louca da vida, e diz:
- BONITO, né! Pai e filho bêbados discutindo no portão!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!
Um bêbado entra em um ônibus e encontra uma freirinha. Ele embebido em álcool não se contém e começa a fazer elogios ao corpo escultural da freira.
- Freira gostosa , cheirosa , vou te fazer mulher , esquecer a religião.
A freira se manteve indiferente durante toda a viajem. Quando a freira desceu, o trocador, que observara aquela situação, dirigindo-se ao bêbado, lhe disse :
- Ficou interessado na freira? Mulherão né? Eu também já fiquei apaixonado. Se quiser alguma coisa , ela desce aqui todos os dias, às 19:00 e vai para frente do cemitério esperar que Jesus se revele a ela.
O bêbado no dia seguinte não pensou duas vezes. Se vestiu a caráter e foi para a frente do cemitério , às 19:00. Chegando lá , a freirinha já estava esperando Jesus. O bêbado se aproximou e se identificou :
- Freirinha, seus dias de espera terminaram. Estou aqui para purificar de seus pecados.
- Não acredito. Depois de tanto tempo me resguardando para você, finalmente me aparece. Mas como vou saber que é você mesmo?
O bêbado , maliciosamente responde :
- Você se lembra daquele bêbado que ontem lhe importunava? Pois é, foi eu quem evitou que ele lhe fizesse mal.
A freirinha não conteve de emoção. Declarou seu amor ao "Jesus" e se entregou. O bêbado, cheio de si, fez a festa. Se entrelaçaram por duas horas. Quando terminou não se agüentava de rir.
- Freirinha burra. Você é muito inocente. Você se lembra do bêbado de ontem à noite? Pois é. Sou eu. Fiquei te esperando vestido de Jesus e você acreditou.
A freirinha emendando a risada do bêbado respondeu :
- Burro é tu. Eu não sou freira. Eu sou o trocador.
O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meio preocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada, e pensa:
- Espero que seja sangue......
Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse:
- Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde:
- E tu seu bêbado nojento!!!
E o bêbado imediatamente responde:
- É, mas amanha eu estou curado!!!
Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
