Adoro piadas

Um psicólogo que vive em Ciudad Satelite chama por telefone, às quatro da manhã, seu colega que vive no Pedregal, e diz:
- Pancho, vem com urgência, tenho um caso único no meu consultório.
Ao que Pancho responde:
- Mas como, a estas horas? Irei de manhã.
Mas o outro insiste:
- Tem que ser agora, esta é uma grande oportunidade: único!
O medico do Pedregal sai, de pijama, pega seu carro e quando chega à Ciudad Satelite:
- Bom, cá estou. O que pode ser tão urgente?
- Tenho um argentino no meu consultório ...
- E o que que tem? Eu também atendo muitos!
- Sim, mas com complexo de inferioridade?

O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz:
- Papa, quando yo crescer quiero ser como usted.
O pai, todo orgulhoso, pergunta:
- E por que, hijo?
- Para tener un hijo como yo.

Um argentino para em frente a um edifício com espelhos e diz em voz alta:
- Que fisionomia o cara tem!
Segue caminhando e encontra com sua namorada, uma loira deslumbrante, e volta a dizer:
- Que gata o cara tem!
Entra na sua Ferrari vermelha e diz outra vez:
- Que carro o cara tem!
Chega em sua casa e encontra sua irmã, que é freira da Orden de las Esposas de Cristo. Então, eufórico, comenta:
- Que cunhado o cara tem!

P: Qual é o brinquedo preferido dos argentininhos?
R: O yo-yo.

P: Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
R: Nenhum dos dois existe.

P: Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria?
R: Ele e o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.

Segundo a imprensa argentina, Diego Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina.

Qual é a melhor marca de aspirador de pó da Argentina?
R: Maradona LTDA.

O que se joga pra um argentino quando ele está se afogando?
R: O resto da família.

P: Por que não há terremotos na Argentina?
R: Porque nem a terra os engole...

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros 10.

Você sabe como chamam aos argentinos no Peru?
R: De espermatozóides, porque de um milhão, só um é gente.

P: Como se faz para saber que um espião é argentino?
R: Ele leva um cartão que diz: "El mejor espion del mondo".

Por que na Argentina há tantos casos de bebês prematuros de 7 meses?
R: Porque nem as mães deles os agüentam por 9 meses.

P: Por que os argentinos, em geral, preferem não se casar?
R: Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.

Noticia no principal telejornal argentino:
- "Uruguai e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa América: zero gols para
el Uruguai e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!"

Um Argentino chegou na Rodoviária em P. Alegre e pediu uma informação:
- Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para Caxias?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus.
- OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária para apanhar o trem??!!!
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar.
- Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!!
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman "filho da puta" acá em P. Alegre?
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar...

Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos.
Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro.
- Não tem problema - sugeriu o nigeriano.
- Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco.
Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
- Ma bwana! - reclamou o nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
- Tá maluco? E se eu pego o argentino?

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino, que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires. Maravilhado, o brasileiro, comenta:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo?
- Não imagino algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- Foi o pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando. No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praça, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o obelisco.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curiosíssimo.
E o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo:
- Estamos tentando calcular o tamanho do cu da tua mãe!!!

Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante da estrada Mexico-Cuernavaca. Durante duas horas, fica olhando distraído a capital. Depois de muito tempo, o taxista pergunta muito impaciente e curioso:
- Que tanto o senhor observa?
- Estou olhando para ver como é a cidade sem mim.

Você conhece o melhor negócio do mundo?
R: Comprar um argentino pelo que vale e vender pelo que ele pensa valer.

O casal argentino fazendo amor, a mulher repete:
- Mi Dios; Mi Dios!
O homem pára, olha para a parceira e fala:
- En la intimidad puedes llamarme Carlitos.

Um uruguaio, cansado de ouvir o seu amigo argentino contar vantagens, em dado momento da conversa lhe pergunta:
- Entonces? Qué se pasó en la Guerra de las Malvinas?
E o argentino:
- Bien, fuemos vice-campéon!

Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário. Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada. Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia:
- Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição.
O francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu:
- Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas. Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.
O argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu:
- Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas.
Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido. O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik:
- Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição.
- Obrigado, sua Alteza, disse o Brasileiro. Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido.
Ao que o Sheik respondeu:
- Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?, perguntou o Sheik.
Ao que o Brasileiro complementou:
- Quero que amarrem o Argentino às minhas costas.

- Para que sierves este teléfono viermelho, señor?
- Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! - responde o boliviano.
- Con el capeta? - pergunta o argentino, assustado.
- Si, con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares por minuto!
- Nuessa! - exclamou o argentino - És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei! Quero um desse para mi!
Então o argentino voltou pra sua terra natal, instalou um telefone "Diablo" na sua mesa e foi logo conversando. Conversou duas horas com o demo e, ao final da ligação, a telefonista disse:
- São cinco dólares, señor!
- O quê? - gritou o argentino, surpreso - És muy barato! El presidente boliviano me disse que esta ligación custa mil dólares por minuto!
- É verdad! - respondeu a telefonista - Mas a tua chamada és local!

Um escritor argentino e um mexicano, que acabam de se conhecer, se reúnem para conversar. O argentino conta sobre seu livro (uma novela) pro mexicano. As horas passam, e o paciente e educado ouvinte permanece em silêncio. O argentino fala e fala, até que finalmente termina. Aí ele pergunta:
- Agora vamos a hablar de usted: o que achou da minha novela?

Você sabe o que é o ego?
R: É o pequeno argentino que todos levamos dentro de nós.

Em uma ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor!

A filha chega em casa aos prantos e diz para a mãe:
- Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!
- Mas... como você sabe que era um argentino?
- Ele me fez agradecer.

P- Sabe porque o caixão de defunto de argentino é cheio de furinhos?
R- Para os vermes vomitar!

Tinha dois argentinos deitados, um em cima do outro (deviam estar tentando descansar). Então o de cima perguntou ao de baixo:
- Entonces, Pablo, Non está doendo?
- Si, y mucho!
- Entonces por que no choras, Pablo?
- Por que soy macho!!!

Em uma cidadezinha pequena, bem na divisa do Brasil e Argentina, a Igreja fica cheia para a missa das 10h: argentinos, brasileiros, o prefeito,etc... O padre começa o sermão:
- Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui...
- Ohhhhhhh !!!!

O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão na cabeça, indignado. Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
-Padre, pega leve, os argentinos vem para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto.
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber mais o que tinha acontecido. Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito chega na sacristia e fala com o padre:
-Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?

O padre começa o sermão:
- Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui...
Não deu outra: pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente foi ao encontro do padre:
- Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta a Congregação e pedir a sua retirada imediata.
Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e todos não perderiam a missa do próximo domingo nem por decreto. Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:
-Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Começa o sermão:
- Irmãos.... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia - (O prefeito então respirou aliviado) - Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: 'Esta noite, um de vós irá me trair. '

Então João pergunta: "Mestre, sou eu?"

E Jesus responde: "Não, João, não é você."

Pedro pergunta: "Mestre, sou eu?"

E Cristo responde: "Não, Pedro, não é você."

Então Judas pergunta: "Mestre, soy yo?..."

A PORRADA FOI GERAL!!!!!