A baiana deitada na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei... Tem aí remédio pra mordida de tartaruga?
- Tem não, minha linda. Por que? Você foi mordida?
- Ainda não, mas ela está vindo na minha direção...
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Um americano vai pro interior e diz pro caipira:
- Eu querer ver animal de bica grande!!!
O caipira parou pensou e levou o americano no pasto
e lhe mostrou um jumento e o americano disse:
- esse animal não ter a bica grande!!!!
O caipira então olha pro instrumento do animal e diz:
- Rapaz, esse é o maior que agente tem por aqui!!!
O americano responde: - No, esse animal não ter pena!!!
O caipira: - Rapaz esse animal não tem pena, nem da mãe dele!!!
- Eu querer ver animal de bica grande!!!
O caipira parou pensou e levou o americano no pasto
e lhe mostrou um jumento e o americano disse:
- esse animal não ter a bica grande!!!!
O caipira então olha pro instrumento do animal e diz:
- Rapaz, esse é o maior que agente tem por aqui!!!
O americano responde: - No, esse animal não ter pena!!!
O caipira: - Rapaz esse animal não tem pena, nem da mãe dele!!!
Um dia, em uma grande floresta, um sapo mágico estava
saltando em uma lagoa. A floresta era tão grande que
o sapo nunca havia visto nenhum outro animal em toda
a sua vida. Mas um dia ele viu um urso perseguindo um
coelho. O sapo então ordenou que os dois parassem. E disse:
- Por vocês serem os dois únicos animais que eu já vi,
concederei a ambos três desejos. Urso, você começa.
O urso pensou por um minuto e, sendo macho, disse:
- Desejo que todos os ursos desta floresta, com exceção
de mim, tornem- se fêmeas. E o desejo foi atendido.
O coelho, como seu primeiro desejo, pediu um capacete.
Foi atendido e imediatamente o vestiu.
O urso ficou admirado com a estupidez do coelho,
desperdiçando um desejo assim. Era a vez do urso fazer
outro desejo:- Bem, eu desejo que todos os ursos da floresta
vizinha se tornem fêmeas também.
O desejo foi atendido e o coelho rapidamente pediu uma
motocicleta. Prontamente ela apareceu, o coelho subiu nela
e ligou o motor. O urso estava chocado com o coelho pedindo
aquelas coisas estúpidas... Afinal, o coelho poderia ter
pedido dinheiro e comprado uma moto mais tarde... Para seu
último desejo, o urso pensou um pouco e disse
- Desejo que todos os ursos do mundo, com exceção de mim,
tornem - se fêmeas. O coelho engatou a primeira marcha,
acelerou e, enquanto saía, gritou:
- Eu desejo que esse urso vire gay!!!
saltando em uma lagoa. A floresta era tão grande que
o sapo nunca havia visto nenhum outro animal em toda
a sua vida. Mas um dia ele viu um urso perseguindo um
coelho. O sapo então ordenou que os dois parassem. E disse:
- Por vocês serem os dois únicos animais que eu já vi,
concederei a ambos três desejos. Urso, você começa.
O urso pensou por um minuto e, sendo macho, disse:
- Desejo que todos os ursos desta floresta, com exceção
de mim, tornem- se fêmeas. E o desejo foi atendido.
O coelho, como seu primeiro desejo, pediu um capacete.
Foi atendido e imediatamente o vestiu.
O urso ficou admirado com a estupidez do coelho,
desperdiçando um desejo assim. Era a vez do urso fazer
outro desejo:- Bem, eu desejo que todos os ursos da floresta
vizinha se tornem fêmeas também.
O desejo foi atendido e o coelho rapidamente pediu uma
motocicleta. Prontamente ela apareceu, o coelho subiu nela
e ligou o motor. O urso estava chocado com o coelho pedindo
aquelas coisas estúpidas... Afinal, o coelho poderia ter
pedido dinheiro e comprado uma moto mais tarde... Para seu
último desejo, o urso pensou um pouco e disse
- Desejo que todos os ursos do mundo, com exceção de mim,
tornem - se fêmeas. O coelho engatou a primeira marcha,
acelerou e, enquanto saía, gritou:
- Eu desejo que esse urso vire gay!!!
O coelhinho tropeça numa cobra e logo justifica:
- Desculpe! É que eu não te vi... sou cego!
- Não tem problema! - ameniza a cobra. -
Eu também não te vi... também sou cega. Que
tipo de animal é você?- Não sei! Quer me apalpar
pra ver se você descobre?
- Quero! Hummm... você é macio... fofinho...
tem orelhas longas... focinho pequeno... já sei!
Você deve ser um coelhinho!
- Que legal! E você, que bicho você é?
- Também não sei! Por que você não tenta descobrir?
- Legal! Hummm... Você é grosso... frio... duro...
escorregadio... Acho que você é um advogado!
- Desculpe! É que eu não te vi... sou cego!
- Não tem problema! - ameniza a cobra. -
Eu também não te vi... também sou cega. Que
tipo de animal é você?- Não sei! Quer me apalpar
pra ver se você descobre?
- Quero! Hummm... você é macio... fofinho...
tem orelhas longas... focinho pequeno... já sei!
Você deve ser um coelhinho!
- Que legal! E você, que bicho você é?
- Também não sei! Por que você não tenta descobrir?
- Legal! Hummm... Você é grosso... frio... duro...
escorregadio... Acho que você é um advogado!
Aquele rapaz de tão pobre vivia numa casa infestada
de ratos.Um dia resolveu dar um fim nos animais.
Arranjou uma ratoeira emprestada, mas, como não tinha
queijo para colocar, ele teve uma idéia brilhante:
colocou um papel, onde se lia: "Vale um Queijo".
Ao acordar no dia seguinte, foi conferir a ratoeira
e encontrou um outro papel: "Vale um rato!"
de ratos.Um dia resolveu dar um fim nos animais.
Arranjou uma ratoeira emprestada, mas, como não tinha
queijo para colocar, ele teve uma idéia brilhante:
colocou um papel, onde se lia: "Vale um Queijo".
Ao acordar no dia seguinte, foi conferir a ratoeira
e encontrou um outro papel: "Vale um rato!"
Uma bicha chega pra outra, aos berros:
— Ai, amiga! Me ajuda... Aconteceu uma desgraça!
— Calma, bicha... O que foi? Eu, hein...
— Eu estava na praia de nudismo, numa posição mara-
vilhosa, pegando aquele bronze, quando de repente
entrou um rato no meu... No meu... No meu buraco!
E agora? A colega pensa um pouco e diz:
— Tive uma idéia! Tira a roupa e fica abaixada, que
eu vou botar um pedaço de queijo perto do seu...
Do seu... Você sabe! Aí, quando o rato sentir o
cheiro do queijo, ele sai!
A bicha adorou a idéia e fez o que a amiga pediu.
Depois de alguns minutos, a bicha enratada grita:
— Aiiiiiiiii! — O que foi, amiga? O rato saiu?
— Não! Entrou um gato!
— Ai, amiga! Me ajuda... Aconteceu uma desgraça!
— Calma, bicha... O que foi? Eu, hein...
— Eu estava na praia de nudismo, numa posição mara-
vilhosa, pegando aquele bronze, quando de repente
entrou um rato no meu... No meu... No meu buraco!
E agora? A colega pensa um pouco e diz:
— Tive uma idéia! Tira a roupa e fica abaixada, que
eu vou botar um pedaço de queijo perto do seu...
Do seu... Você sabe! Aí, quando o rato sentir o
cheiro do queijo, ele sai!
A bicha adorou a idéia e fez o que a amiga pediu.
Depois de alguns minutos, a bicha enratada grita:
— Aiiiiiiiii! — O que foi, amiga? O rato saiu?
— Não! Entrou um gato!
O sujeito alugou um apartamento, mudou-se para
lá e logo nos primeiros dias começaram a surgir
os problemas. Aí ele chamou o proprietário para
que visse em que condições o apartamento se en-
contrava. O dono do apartamento foi até lá e o
inquilino falou: — Este lugar está inabitável.
O senhor viu a quantidade de ratos? Vou lhe mostrar.
O inquilino colocou um pedaço de queijo no meio da
sala. Veio um rato e levou o pedaço de queijo tão
rapidamente que ninguém viu o animal.
— O senhor deve estar enganado. Não apareceu rato
nenhum - disse o dono do apartamento.
— Vamos ver agora - disse o inquilino enquanto jogava
no meio da sala vários pedaços de queijo.
Foi aquela festa. De todos os lados apareceram ratos.
Muitos ratos e de todos os tamanhos. Mas o que chamou
a atenção do proprietário foram os peixes que apa-
receram para comer o queijo: dois vermelhos, dois
pretos e um amarelo.— Mas o que é isso? - perguntou o
proprietário. - E esses peixinhos?
— Primeiro vamos resolver o problema dos ratos
- respondeu o inquilino. Depois, a gente conversa
sobre vazamentos e infiltrações, certo?
lá e logo nos primeiros dias começaram a surgir
os problemas. Aí ele chamou o proprietário para
que visse em que condições o apartamento se en-
contrava. O dono do apartamento foi até lá e o
inquilino falou: — Este lugar está inabitável.
O senhor viu a quantidade de ratos? Vou lhe mostrar.
O inquilino colocou um pedaço de queijo no meio da
sala. Veio um rato e levou o pedaço de queijo tão
rapidamente que ninguém viu o animal.
— O senhor deve estar enganado. Não apareceu rato
nenhum - disse o dono do apartamento.
— Vamos ver agora - disse o inquilino enquanto jogava
no meio da sala vários pedaços de queijo.
Foi aquela festa. De todos os lados apareceram ratos.
Muitos ratos e de todos os tamanhos. Mas o que chamou
a atenção do proprietário foram os peixes que apa-
receram para comer o queijo: dois vermelhos, dois
pretos e um amarelo.— Mas o que é isso? - perguntou o
proprietário. - E esses peixinhos?
— Primeiro vamos resolver o problema dos ratos
- respondeu o inquilino. Depois, a gente conversa
sobre vazamentos e infiltrações, certo?
A bela zebrinha é uma adolescente muito inquieta e quer conhecer
o mundo. Ela sai passeando por aí, vai andando, andando e vê uma
galinha. Curiosa, ela vai saber o que é aquilo.
- Sou uma galinha, você não conhecia?
- Não, não conhecia. O que é que você faz? Pra que é que você serve?
- Eu boto ovos. Todo o dia eu boto um ovo.
Lá mais na frente a zebrinha vê uma vaca, vai conversar com ela e faz
a mesma pergunta. A vaca responde:
- Eu dou leite. Todo dia eu dou mais de vinte litros de leite.
E a zebrinha continua a conhecer o mundo. Tudo lhe é novidade. Aí
ela encontra um cavalo e faz mesma pergunta:
- O que é que você faz? Pra que é que você serve?
- Vem cá e tira esse pijama aí que eu te mostro, vem - responde o cavalo.
o mundo. Ela sai passeando por aí, vai andando, andando e vê uma
galinha. Curiosa, ela vai saber o que é aquilo.
- Sou uma galinha, você não conhecia?
- Não, não conhecia. O que é que você faz? Pra que é que você serve?
- Eu boto ovos. Todo o dia eu boto um ovo.
Lá mais na frente a zebrinha vê uma vaca, vai conversar com ela e faz
a mesma pergunta. A vaca responde:
- Eu dou leite. Todo dia eu dou mais de vinte litros de leite.
E a zebrinha continua a conhecer o mundo. Tudo lhe é novidade. Aí
ela encontra um cavalo e faz mesma pergunta:
- O que é que você faz? Pra que é que você serve?
- Vem cá e tira esse pijama aí que eu te mostro, vem - responde o cavalo.
Um amigo comenta com outro: - eu ja tive um cachorro
que era detetive, ele sabia destinguir o malandro do
do homem honesto. - que enterresante. e o que voce fez
com ele? e ele responde: vendi! ora, ele so vivia mim
mordendo.
que era detetive, ele sabia destinguir o malandro do
do homem honesto. - que enterresante. e o que voce fez
com ele? e ele responde: vendi! ora, ele so vivia mim
mordendo.
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