O casal Goldemberg foi assistir ao espetáculo "My Fair Lady", cujos ingressos foram totalmente vendidos, e não havia nenhum outro, nem mesmo "para remédio". Teatro totalmente lotado, mas a Sra. Goldemberg notou que na fileira de trás havia uma poltrona vazia.
Veio o intervalo e ela não se conteve. Perguntou a uma jovem senhora que estava na poltrona ao lado por que aquela estava vazia.
- É a poltrana de meu último marido - respondeu a outra.
A Sra. Goldemberg fica horrorizada por ter sido tão insensível, mas alguns minutos mais tarde volta a perguntar:
- Olha, eu não quero parecer rude nem insensível, mas este é um espetáculo simplesmente imperdível. Será que você não tinha um amigo ou um parente que desejasse assistir também, e assim aproveitar o ingresso?
A outra soluço e respondeu:
- Estão todos no funeral!
Jacó levou o seu filho Jacozinho para um parque de diversões futurístico que chegara em sua cidade. Uma das principais atrações era um pequeno avião que fazia passeios com as crianças. Jacó levou seu filho para ver o avião de perto e o piloto do avião dirigiu-se a ele dizendo:
— Então, que dar um passeio com o garoto?
— Quanto é? — perguntou Jacó, apreensivo.
— São 50 reais. — disse o piloto.
— O quê? 50 reais pra dar uma voltinha nesse avião sem graça? — retruca Jacó.
Então Jacozinho ficou furioso e começou a chorar.
— Papai, papai...Leva jacozinho, leva Jacozinho!
E o piloto, comovido com o choro do garoto, disse:
— Bem, o senhor está achando o passeio caro e sem graça e seu filho quer muito ir, então façamos um trato: eu levo vocês dois de graça, mas como o senhor diz que o passeio não tem graça, não pode ter medo! Se o senhor gritar ou der um suspiro de medo, me paga o passeio, combinado?
— Vamos, Jacozinho. Sobe! O piloto sabe fazer negócio — exclama Jacó, animado.
Assim o piloto decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de Jacó, que estava impassível. O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó permanecia calmo. Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó nada. Então ele desistiu e pousou. Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:
— Tudo bem, o senhor não me paga. Mas confesse, não teve vontade de gritar em nenhum instante?
— Bem, pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu, eu quase gritei.
O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente, seu amigo:
- Eu qué fazê uma embréstimo!
O gerente, surpreso, pergunta ao Salim:
- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou...
- Nao!! Eu qué embresta da banco! Uma real!..
- Bem, sao 12% de juros, para 30 dias...
- Dudo bem, dá uma real e doze cendavos...Onde eu azina?
- Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é... sao normas internas...
- Bega minha mercedes zerinha, que tá aí fora e dexa guardada aí no garage da banco até eu bagá o embréstimo. Tá bom azim?
Feito isso, Salim foi para casa e disse para Jamile:
- Bronto, rabibe, nóis já bode viajá brá Oropa, sem brocubaçon. Consegui dexá nosso carrínio num garage, bor 30 dias, e eu só vai bagá doze centavo...
O sujeito foi pedir a mão da filha de um turco.
— Acho que não vai dar certo — retrucou o pai da moça. — Nós os turcos temos uma visão muito diferente da de vocês brasileiros. Mas vou lhe dar uma chance. Tome, leve essa maçã e volte aqui pra conversarmos amanhã.
No dia seguinte o sujeito voltou à casa do turco.
— O que você fez com a maçã?
— Fiquei com fome e a comi.
— Tá vendo? Um turco teria tirado a casca da maçã, colocado-a pra secar e teria feito um chá. Teria dividido a maçã em tantos pedaços quantos fossem os membros de sua família e teria dado um pedaço a cada um. Depois teria pego os caroços, teria vendido alguns e plantado outros. Ambas as ações lhe renderiam bom frutos no futuro.
O rapaz olhou para o turco, desanimado.
— Mas — retomou o turco. — vou lhe dar um última chance. Tome, leve essa linguiça e volte aqui amanhã.
No dia seguinte:
— O que você fez com a linguiça?
— Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois tirei o plástico que protege a linguiça e o guardei. Dividi a linguiça em 6 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois...
