Adoro piadas

O Edmilson tinha uma criação de porcos. Certo dia o fiscal (F) foi ver como estavam as coisas e perguntou ao Edmilson(E):
(F) Como você alimenta seus porcos?
(E) Eu os alimento com lavagem!
(F) Mas rapaz! Como é que você faz isso com os bichinhos? Vou multa-lo em cem reais!
O Edmilson ficou irado.
Um mês depois retornou para verificar de novo a situação:
(F) E então, rapaz, está alimentando seus porcos de maneira diferente?
(E) Já, agora estou dando caviar, ostras, etc...
(F) Com tanta gente passando fome???Vou multa-lo em cem reais!
No mês seguinte o fiscal volta e o edmilson já revoltado pensa: Dessa vez ele não me pega!
(F)E aí, garoto! Como você está alimentando os seus porcos?
(E)Olha, agora eu tõ dando dez reais pra eles e eles comem aonde eles
quiserem!

Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta:
- Que tal isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.
– Que coincidência! - diz o fazendeiro. - Hoje é um dia especial para mim e eu estou celebrando.
– Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher. - Eu também estou celebrando.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando eles ‘batem’ as taças, ele complementa:
- O que você está celebrando?
– Eu e meu marido vínhamos tentando ter um filho e hoje o meu ginecologista me disse que estou grávida.
– Que coincidência! - diz o homem.. - Sou criador de galinhas e por anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
– Isto é ótimo - diz a mulher. - Como suas galinhas ficaram férteis?
– Eu usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Mas que coincidência!!!

Caipira confessou com o padre e este, após ouvir todos os pecados, disse ao caipira:
- Meu filho, agora você se arrepende dos pecados e faz o pelo-sinal. Você sabe fazer o pelo-sinal, não sabe, meu filho?
- Ô Seu padre, sabe as palavra eu sei, só num sei espaiá elas na cara.

Chegou um metido a valentão em uma cidade do interior de Minas. Assim que chegou, foi para o bar e, entrando, foi dizendo a todos:
- AQUI DENTRO NAO TEM MACHO! - Esperou uma resposta e, com mais ênfase ainda, completou:
- EU DISSE QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO! - Todos continuaram em silencio. Não satisfeito, pegou um caipira no balcão e disse:
- VOCE NAO ME OUVIU? EU ACABEI DE DIZER QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO...
O caipira, tranqüilo, respondeu calmamente:
- REALMENTE NAO TEM MESMO, OS QUE APARECEM NOS MATA TUDO....

Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro também mineiro por R$ 100,00, que concordou em receber a mula. Entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse:
- Cumpadi, cê me discurpa mais a mula morreu.
- Morreu?
- Morreu.
- Intão me devorve o dinheiro.
- Ih... já gastei.
- Tudo?
- Tudin.
- Intão me traiz a mula.
- Morta?
- É, uai, ela num morreu?
- Morreu. Mais qui cê vai fazê com uma mula morta?
- Vou rifá?
- Rifá?
- É, uai!
- A mula morta? Quem vai querê?
- É só num falá qui ela morreu.
- Intão tá intão.
Um mês depois os dois se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula
pergunta:
- Ô Cumpadi, e a mula morta?
- Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real.
- Eita! I ninguém recramô?
- Só o homi qui ganhô.
- E o que o cê feiz?
- Devorvi os R$ 2,00 real pra ele.

O fazendeiro estava pagando trezentos reais pra quem conseguisse pegar a onça que tava comendo os bezerros da fazenda. Apresentou-se um compadre pobre e foi se oferecendo pro serviço. Magrinho, sandália japonesa, chapéu de palha, lá foi ele fazenda a dentro. Certa hora deu de cara com a pintada. Danou-se a correr, e a onça atrás. O fazendeirão tava sentado na varanda quando o
compadre pobre chegou correndo e perseguido pelo felino. Por sorte, na hora que a onça deu o bote, ele tropeçou numa pedra e caiu. A onça voou por cima e caiu no terreiro, bem em frente a porta do fazendeiro. Ai o caçador de onça gritou:
- Segura essa ai, compadre, que eu vou buscar outra!

O Piauiense foi ao Rio tentar a vida. Desavisado, entrou na linha férrea e foi andando, ate ser atropelado por um trem. Foi parar no hospital, foi tratado e recebeu alta. Só que ficou um pouco traumatizado com o ocorrido.
Acabou preso num Shopping Center, acusado de destruir um Ferrorama, enquanto berrava:
- Essa desgraça a gente tem que matar de pequeno!

Mané diz ao Tião:
- Compre 50 caixas de batata doce e 10 de gengibre para a festa de São João.
Tião pergunta:
- Porque você esta comprando tanta batata doce??
Mané:
- É porque vamos economizar na compra de rojões!!

Acho que já tinha postado essa. Mas vale a pena "ler" de novo.

O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores:
"Seo Gomis o criente de Belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faz favor toma as providenssa, Abrasso, Nirso."
Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro:
"Seo Gomis, os relatório di venda vai xega atrazado proque to fexando umas venda. Temo que manda treis miu pessa. Amanhã tô xegando. Abrasso, Nirso."
No dia seguinte: "Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em Beraba. To indo pra Brazilha. Abrasso, Nirso."
No outro: "Seo Gomis, Brazilha fexo 20 miu. Vo pra Frolinoplis e de lá pra Sum Paulo no vinhão das cete hora. Abrasso, Nirso".
E assim foi o mês inteiro. O gerente, muito preocupado com a imagem da empresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor. O presidente, um homem muito preocupado com o desenvolvimento da empresa e com a cultura dos funcionários, escutou atentamente o gerente e disse:
- Deixa comigo, que eu tomarei as providências necessárias.
E tomou. Redigiu de próprio punho um aviso e afixou no mural da empresa, juntamente com as mensagens de fax do vendedor:
"A parti de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso. Si priocupá menos em iscrevê serto, mod vendê maiz. Acinado, O Prizidenti."

O cortador de cana chega em casa e comenta com a mulher:
- Nega, hoje quase que esses quatro dedos meus foram para a merda!
- Não diga! Escapou o facão?
- Não! Rasgou o papel higiênico!

O cliente (americano) convida a moça a repetir:
- Once more!
E a moça responde:
- Uai, sô! Eu mor em Pyrcicaba!

Num belo dia de sol um caipira caminhava carregando uma vaca já cansado de caminhar no Sol, quando de repente um ricaço com um carraço parou o carro e disse:
-Entra ai, e amarra a vaca no pára-choque. - pensando em tirar uma da cara do mineiro - Te dou uma carona!
O caipira achou estranho mas entrou no carro e amarrou a vaca bem forte. Já que estava morrendo de suor e cansaço. O ricão estava andando a 50km por hora para ver se a vaca cansava, e nada. Vendo que a vaca não fazia sinal nenhum de casaco começou a ir a 80 por hora E foi a 100 por hora e nada da vaca desmaiar de canseira...Foi a 120 por hora, e ai sim a vaca pois a língua pra fora. O rico falou:
- Sua vaca tem uma ótima resistência, só agora q ela se cansou e olha que eu estou a 120km por hora, hein!
Ai o mineiro falou:
- Ela e ansim de tanto nos caminha nesse sorzão, todo santio dia! Mas tem uma coisa qui o sinhô tá errado, ela aindia não canso não!
- Mas ela esta com a língua de fora!
- Qui nada ela só tá fazendo sinar que vai ultrapassa ocê!

Dois caipiras chegam na capital. Tavam morrendo de fome e entram num restaurante chique. Não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado. O rico da mesa pede uma entrada, os dois caipiras:
- Garçom, pra nois também...
O rico pede um prato lá todo especial, os dois caipiras:
- Garçom, pra nois também...
O rico resolve repetir o prato, os dois caipiras:
- Garçom, pra nois também...
Vai indo assim e os caipiras ainda tão morrendo de fome. O rico termina e diz ao garçom:
- Poderia arrumar-me um engraxate?
Os dois caipiras:
- Garçom, pra nois também...
O rico ouvindo isto diz aos caipiras:
- Olhe, meus amigos, eu creio que um engraxate dá para nos três...
Os caipiras imediatamente:
- Não senhor!! O senhor come o seu que a gente come o nosso!!!

Piada enviada por Félix, nosso leitor. Envie você também sua piada para piadas100graxa@gmail.com

Dois caipiras se encontram.
— Ocê soube que o Belarmino morreu? — pergunta o primeiro.
— Uai, morreu de quê?
— Catarata!
— Catarata? Ah, mas que eu saiba catarata não mata!
— É... Mas empurraram ele!

Os dois caipiras se encontram no ponto de ônibus para uma pescaria.
— Entonces cumpade, tá animado? — pergunta o primeiro.
— Eu tô, hóme! Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
— É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
— Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?
— Cumpade, é que pode aparecê uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
— É... E na outra sacola, o que qui tá levano?
— É a cobra, cumpade. Vai que num tê lá...

A professora começou a aula e perguntou para o Joãozinho:
- Joãozinho, me dê um exemplo de verbo.
Joãozinho: - Bicicreta, professora.
Professora: - Joãozinho, não é bicicreta, é bicicleta! E isto não é verbo, é substantivo. Agora dê outro exemplo.
Joãozinho: - Crebrô, fessora.
Professora: - Ótimo, mas não é crebrô, é quebrou!"
Aí, a professora virou-se para o outro Joãozinho: - "Joãozinho, agora me dê um exemplo de verbo."
Outro Joãozinho: - Hospedar, fessora!
Professora: - Muito bem! Agora, faça uma frase com este verbo.
Outro Joãozinho: - Hospedar da bicicreta crebrô...

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:

- Por que vocês estão comendo grama?

- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida - respondeu um dos homens.

- Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado.

- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.

- Traga-os também replicou o advogado.

- E quanto ao meu amigo?!

O advogado virou-se para o outro homem e disse:

- Você pode vir conosco também.

- Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos - disse o segundo homem.

- Eles podem nos acompanhar também - disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine.

Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:

- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.

O advogado respondeu:

- De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!!

Um advogado da cidade, culto, experiente, educado vai para o interior ensinar o pessoal da roça os costumes da cidade. Ao chegar numa casa, chega a hora do almoço. No almoço é servida aquela feijoada que só interirano sabe fazer.
Ao sentar no sofá ele sente vontade de soltar gases. Então ele viu uns quadros e para disfarçar foi andando, olhando e ao chegar perto do cachorro , soltou .
- Fido - gritou a mulher
Ufa! A mulher pensou que foi o cão, pensou ele. Depois ele sentiu mais vontade e, como não estava conseguindo segurar chegou perto do cachorro outra vez soltou.
- Fido - gritou a mulher
Ufa! A mulher pensou que foi o cão, pensou ele de novo. Depois ele sentiu mais vontade e não dava para segurar mesmo, então foi bem rapidinho e soltou.
A mulher gritou:
- Sai daí Fido cê num ta vendo que o homi vai caga em cima docê.