Via e-mail.
Lula tem uma crise cardíaca e morre! Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava. O diabo diz a ele:
- Nem sei o que fazer com você. Evidente que você está na minha lista, porém não tenho mais lugar livre!
Depois de refletir por alguns minutos ele diz:
- Já sei o que vou fazer: Tenho aqui três pessoas que não são tão ruins quanto você. Vou mandar uma delas pro Purgatório e você deverá ficar no lugar dela. Até vou lhe fazer um favor: você poderá escolher quem você deve substituir!
Lula acha até que a proposta não está tão ruim quanto ele esperava e concorda. O diabo abre a primeira porta. Lá dentro está o Collor numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e Collor continua a nadar, nadar e nadar...
- Não, diz Lula. Sinto que não vou me dar bem: sou mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!
O Diabo o leva ao segundo compartimento. José Dirceu está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.
- Não, diz Lula. Tenho um tremendo problema nos ombros e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!
O Diabo abre a terceira porta. Lá dentro está Renan Calheiros deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Mônica Veloso faz o que ela melhor sabe fazer na vida: sexo oral! Lula olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:
- OK, fico com esse castigo!
O Diabo sorri e diz:
- OK, Mônica, pode ir para o Purgatório!
O velho Padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas agora estava de volta ao Brasil, doente e moribundo, no Hospital Geral de Brasília. É notícia e manchete midiática da hora. Já nos últimos suspiros, ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? - diz a enfermeira.
- Eu queria ver dois proeminentes políticos antes de morrer - sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer - respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contacto com o Congresso Nacional; e logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o Padre moribundo. A caminho do Hospital, Jader Barbalho diz a Renan Calheiros:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja e povo, o que é sempre bom.
Renan Calheiros concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presente, o velho Padre pegou na mão de Jader Barbalho, com a sua mão direita, e na mão de Renan Calheiros, com a sua esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.
Renan Calheiros então disse:
- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim?
O velho Padre, lentamente, disse:
- Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém - disse Jader Barbalho.
-Amém - disse Renan Calheiros.
E o Padre continuou:
- Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo...!!!
Quase no fim de uma entrevista coletiva na campanha para presidente, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes :
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar?
O primeiro a responder foi Antony Garotinho:
- Eu me casaria com a Gisele Bündchen, a mulher mais bonita do Brasil!!!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom!!!
Logo após, o Governador Geraldo Alkimin deu a sua resposta:
- Eu me casaria de novo com a minha esposa Lu, pois eu a amo e ela também me ama!!!
O bêbado, mais uma vez :
- Muito bem, é isso ai, casou por amor, valeu!!! Muito bom!!!
E então, o Presidente Lula, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
- Eu me casaria com o Brasil, pois meu coração pertence ao país!!
O bêbado, aprontando um baita estardalhaço, respondeu lá de trás:
- É isso ai, muito bom, isso que é homem honrado: fudeu, tem que casar...!!!
Lula vai visitar um hospício e é recepcionado por uma comissão de pacientes.
- Viva o Lula!
- Viva o Lula!
- Viva o Lula!
Gritavam eles, entusiasmados.
Ao ver um deles calado, um assessor do Lula perguntou:
- E você, por que não está gritando: Viva o Lula?
- Porque eu não sou louco, sou o médico!
Recebi por e-mail.
Vejam a noticia... depois leiam a resposta do pessoal do Casseta e Planeta aos Deputados...
A Nota de Esclarecimento realmente é digna dos Cassetas. É O MÁXIMO!!!
O Globo (Brasília):
Câmara se queixa do 'Casseta & Planeta'
Pressionada por deputados, a Procuradoria da Câmara vai reclamar junto à Rede Globo pelas alusões feitas no programa 'Casseta & Planeta' exibido terça-feira passada. Os parlamentares reclamaram especialmente do quadro em que foram chamados de ' deputados de programa '.. Nele, uma prostituta fica indignada quando lhe perguntam se ela é deputada? O quadro em que são vacinados contra a ' febre afurtosa' também provocou constrangimento. Na noite de quarta-feira, um grupo de deputados esteve na Procuradoria da Câmara para assistir à fita do programa. Segundo o procurador Ricardo Izar (PMDB-SP), duas parlamentares choraram-coitadinhas. Izar se encontrará segunda-feira com representantes da emissora, para tentar um acordo, antes de recorrer à Justiça. O presidente da Câmara também se disse indignado:
- O programa passou dos limites. Eles têm talento suficiente para fazer graça sem desqualificar a instituição (que instituição???), que garante a liberdade para que façam graça.
O diretor da Central Globo de Comunicação, Luís Erlanger, disse que a rede só se pronuncia sobre ações judiciais, depois de serem efetivadas. Os humoristas do Casseta & Planeta não quiseram falar sobre o assunto, dizendo não querer 'dar importância à concorrência', mas emitiram uma nota;
NOTA DE ESCLARECIMENTO
'Foi com surpresa que nós, integrantes do Grupo CASSETA & PLANETA, tomamos conhecimento, através da imprensa, da intenção do presidente da Câmara dos Deputados de nos processar por causa de uma piada veiculada em nosso programa de televisão. Em vista disso, gostaríamos de esclarecer alguns pontos:
1. Em nenhum momento tivemos a intenção de ofender as prostitutas . O objetivo da piada era somente de comparar duas categorias profissionais que aceitam dinheiro para mudar de posição.
2. Não vemos nenhum problema em ceder um espaço para o direito de Resposta dos deputados. Pelo contrário, consideramos o quadro muito adequado e condizente com a linha do programa
3. Caso se decidam pelo direito de resposta, informamos que nossas gravações ocorrem às segundas-feiras, o que obrigará os deputados a ' interromper seu descanso .'
Equipe do Casseta & Planeta
Estava conversando a mãe do Osama Bin Laden,a mãe do Bush e a mãe do Lula:
- Quando meu filho era pequeno, eu dava biscoitos em forma de mísseis. Por isso ele gosta de destruir tudo. -disse a mãe do Osama.
- Quando meu filho era pequeno, eu dava biscoito em forma de países. Por isso ele quer conquistar tudo. -disse a mãe do Bush.
Chegou a mãe do Lula e falou:
- Quando meu filho era pequeno, eu dava óleo de rinseno para ele, por isso ele só faz merda!!!
Dizem que um famoso político estava fazendo um comício numa tribo indígena.
— Se eu for reeleito, vou fazer com que sejam preservadas as Reservas Indígenas!
— Huzzanga! — gritavam os selvagens.
— Se eu for reeleito, os índios vão ter direito a saúde gratuita!
— Huzzanga!
— Se eu for reeleito, os índios vão ser muito mais respeitados!
— Huzzanga!
Assim que encerrou o discurso, pediu para ter uma audiência em particular com o Chefe da Tribo e foi conduzido por um indiozinho bastante jovem.
— Vamos por aqui, senhor. — aconselha o guia. — Esse caminho é menos acidentado. Mas tome cuidado para não pisar na huzzanga das vacas.
Na sala de aula, o professor pergunta:
— Quem é o autor grego da frase "Só sei que nada sei"?
E o Joãozinho responde:
— É o Lula, professor... Eu só não sabia que ele era grego..
O sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o filho que tinha acabado de completar o supletivo do primeiro grau.
— Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
— Quanto é, doutor?
— Pouco mais que cinco mil reais!
— Cinco mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta, aí?
— Só se for para trabalhar na Assembléia. É meio-período e eles estão pagando dois mil!
— Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino! O senhor não tem um emprego que pagasse uns mil reais?
— Ter eu até tenho, mas aí é só para quem tem curso Superior...
ESTE DEVE SER O SEU CANDIDATO NAS PRÓXIMAS ELEIÇÕES
Eis aí o candidato preferido do povo! É o único que faz crescer a população;
- Não gosta de chato;
- Detesta puxa-saco;
- Trabalha em qualquer horário do dia ou da noite;
- Não gosta de publicidade: Suas fotos não aparecem nos jornais;
- Chora de prazer quando trabalha;
- Honesto, é o único que entra cheio e sai vazio;
- Está sempre à esquerda, embora não seja comunista;
- É pobre, simples e dorme em cima de um saco;
- Todos os homens do mundo sabem da importância dele;
- Não é traiçoeiro, mas as vezes ataca por trás;
- Educado, quando vê uma mulher se levanta;
- Na rua só anda de cabeça baixa;
- É o preferido das mulheres;
- É o candidato que realmente enche a barriga!!
ESTE É O SEU CANDIDATO!!!
- Duro, sempre pra frente, querendo entrar nas mais apertadas situações;
- É um candidato de espírito jovem, e por isso está sempre subindo!...
- Sua preocupação é ficar sempre por dentro!
- Não esqueçam: 69 é o seu número
Um casal se conheceu numa festa e, depois de uma longa paquera, foram parar no Motel. Tiveram uma noite de sexo inesquecível. No dia seguinte, ao acordar, eles se entreolhavam apaixonados. No que o moço disse:
- Essa foi a melhor trepada da minha vida. E, depois de tudo, pude perceber que você é uma cabeleireira.
- Sou mesmo. Como é que você adivinhou ?
- Pela maneira com a qual você tocava meu cabelo na noite passada.
- Eu também sei o que você é. Você é um ativo militante do Partido dos Trabalhadores(PT).
O rapaz, muito surpreso, indagou:
- Como você sabe disso ?
- Bem, muito simples: enquanto trepávamos, percebi que quando você estava por baixo, gritava muito e, quando estava por cima, não sabia o que fazer...
O presidente Lula vai visitar um hospício e é recepcionado por uma comissão de pacientes.
- Viva o Presidente! Viva o Presidente! - gritavam eles, entusiasmados.
Ao ver um dos componentes da turma calado, um dos assessores do presidente, abordou-o e perguntou:
- E você, porque não está gritando: "Viva o Presidente"?
- Porque eu não sou louco, sou médico!
Hoje o Lula vai fazer um pronunciamento em cadeia nacional e dizer:
- Companheiros brasileiros! Sabe tudo aquilo que prometi? Pois é: primeiro de abril!
Fidel esta fazendo um de seus famosos discursos:
- E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!
- Trabalharemos o dobro! - diz alguém da multidão.
- E teremos de entender que haverá menos alimentos!
- Trabalharemos o triplo! - diz a mesma voz.
- E as dificuldades vão aumentar! - continua Fidel.
- Trabalharemos o quadruplo!
Ai o Fidel pergunta ao chefe de segurança:
- Quem e esse sujeito que vai trabalhar tanto?
- O coveiro, mi comandante.
Lula visita a rainha da Inglaterra e lhe faz uma pergunta:
- Majestade, como consegue escolher ministros tão maravilhosos?
Sua majestade responde:
- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder, ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo.
A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:
- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?
Tony Blair responde:
- Majestade, esse bebê sou eu.
Ela vira pra Lula:
- Viu só? Mereceu ser ministro.
Lula, maravilhado, volta ao Brasil. Chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:
- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?
A ministra responde:
- Senhor Presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta, assim que possível.
E ela sai à procura da resposta. Ninguém sabe. Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente. Dilma liga para FHC:
- Sr. Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta para o senhor: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?
O ex-presidente responde imediatamente:
- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!
A ministra agradece e vai correndo levar a resposta ao Lula:
- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso...
Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
- Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada... O bebê é o Tony Blair!
