Adoro piadas

Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta:
- Que tal isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.
– Que coincidência! - diz o fazendeiro. - Hoje é um dia especial para mim e eu estou celebrando.
– Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher. - Eu também estou celebrando.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando eles ‘batem’ as taças, ele complementa:
- O que você está celebrando?
– Eu e meu marido vínhamos tentando ter um filho e hoje o meu ginecologista me disse que estou grávida.
– Que coincidência! - diz o homem.. - Sou criador de galinhas e por anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
– Isto é ótimo - diz a mulher. - Como suas galinhas ficaram férteis?
– Eu usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Mas que coincidência!!!

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar... Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
- Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...
Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem e como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco... não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou. Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado... para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega...pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo... ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho... fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou, porque acha fedorenta.
Daí, quando ele já Ia embora, perguntou: - Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais?
- Nem respondi!!!!!!! Dei logo!!!


(Moral da história: Mulher só trai por justa causa)

No restaurante, Manoel se abre para o seu melhor amigo:
- Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!

- Ora pois - estranha o amigo - E por que você está falando isso justo agora?
- Ah, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!
- Continuo sem entender, Manoel
- Calma, deixa eu terminar! Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conter! Para qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro, ela gritava, cheia de entusiasmo: - "O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!"

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz:
- Se quer viver comigo as minhas regras são:
-Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;
-Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
-Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;
-Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
-E aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer... Quer.... Se não quer... Azar!
Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra:
Aqui em casa tem sexo todas as noites.
Quem está, está. Quem não está... Azar!!!!!!!!!!

Dois amigos conversando e um pergunta para o outro.
pedrinho: se eu comer a sua namorada, você vai ficar bravo comigo?
joãozinho: não
pedrinho: vai ficar chateado?
joãozinho: não
pedrinho: vai ficar feliz?
joãozinho: não
pedrinho: Ué, vai ficar o que então?
joãozinho: vamos ficar quites.

O marido chega em casa espumando de raiva:
- O que foi que aconteceu, querido? Porque você está tão nervoso?
- É que, sem querer, dei uma fechada num cara no trânsito...
- Deixa pra lá... isto acontece a todo instante!
- Mas ele me chamou de corno!
- Ah! Então ele te conhece!

O amigo do Joãozinho chegou para ele e disse uma forma fácil de ganhar dinheiro:

- É só você chegar para o seu pai ou sua mãe e falar "eu sei de tudo".

Então Joãozinho voltando da aula chegou para seu pai e falou:

- Pai! Eu sei de tudo.
Pai: -Toma 20 reais meu filho para você não falar nada para sua mãe.
O Joãozinho fli da vida, foi falar com sua mãe e disse:

- Mãe, eu sei de tudo!
Mãe: - Toma 20 reais meu filho para você não falar nada para seu pai.
Então o Joãozinho chega para o carteiro e fala:

- Carteiro!Eu sei de tudo.
O carteiro todo emocionado fala:

- Vem cá dar um abraço no papai meu filho!!

O Joãozinho entra no quarto de sua mãe e pega ela e seu pai fazendo uma famosa posição sexual: a mãe estava "cavalgando" no seu pai. O joãozinho, surpreso sai correndo. A mãe assustada se veste e vai atrás do filho, preocupada com o que o filho tinha visto. O garoto então pergunta a mãe:
- O que a senhora e o papai estavam fazendo ?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu tava tentando achata-la !!!
- A senhora está perdendo o deu tempo! - disse o garoto.
- Por quê? - pergunta a mãe intrigada.
- Toda vez que a senhora vai para o shopping a vizinha vem aqui em casa, se ajoelha, e sopra tudo de volta!!!

Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino...Você é o próximo!

O sujeito estava namorando a morena mais gostosa do bairro. Aquela que todo mundo gostaria de dar uns amassos. Logo anunciaram casamento. Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento.

- Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar?

- Eu não, eu nao sou encanador! - responde o marido.

Depois de alguns dias:

- Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?

- Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!

Mais alguns dias:

- Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?

- Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!

Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana. Quando voltou encontrou tudo consertado.

- Quem consertou a pia? - perguntou o marido.

- O Ricardo - respondeu a morena.

- E os ladrilhos do banheiro?

- O Ricardo também.

- E a porta do nosso guarda-roupas?

- Ora, o Ricardo.

- Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?

- Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...

- Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?

- Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!!

O Professor de matemática envia a sua esposa um fax com a seguinte mensagem: 

"Querida esposa: compreenderás que agora que tens 54 anos, tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo como minha esposa, e sinceramente espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que quando estiveres lendo este fax, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Chegarei em casa antes da meia-noite." 

Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra uma carta. Ele a lê: 

"Querido esposo: obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, que 54 em 18. Não me espere, porque vou chegar só amanhã. Um beijo da tua esposa que verdadeiramente te compreende." 

Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante. Perguntou preocupado.

- O que houve, querida? Você não está passando bem? ?

- Acho que é um ataque do coração... - Respondeu ela.

Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:

- Paiê, tem um homem pelado no banheiro.

O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo. Ficou indignado:

- Pelo amor de Deus, Alfredo. Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!

O médico da família consulta o Sr. Antônio.

- Sr. Antônio, quantas vezes por semana o senhor faz sexo com sua esposa?

- Duas vezes, doutor!

- Duas? Mas outro dia a sua esposa esteve aqui e disse que fazia sexo de dez 

a quinze vezes por semana!

- É só até a gente terminar de pagar o apartamento

O sujeito estava pescando na lagoa, às sete da manhã, quando começa a garoar. Ele, um pescador fanático, não liga para a garoa e continua pescando, mas meia hora depois já cai um verdadeiro toró e ele não tem outra escolha senão voltar pra casa. Chegando em casa, frustrado, ele tira a roupa e se deita ao lado da sua esposa, que ainda dormia.

- Como está o tempo lá fora? - pergunta a mulher, entre bocejos, sem tirar a cabeça de baixo do travesseiro.

- Uma droga! Tá caindo um toró que parece que vai acabar o mundo!

- Ha, ha, ha - ri a mulher. - E o bundão do meu marido foi pescar!

Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra. 

- Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!

- Que disparate! - disse o médico. - Mesmo que tu e a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família.

- Não é possível! - insistiu o pai. - Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações.

- Bem, - disse o médico - tenho de perguntar. Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?

O homem, envergonhado, respondeu: 

- Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses.

- Então aí está! - disse o médico confiante. - É ferrugem!

O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz: 

- Se tu fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!

A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta. No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz: 

- Se tu conseguisse firmar essas tetinhas, poderíamos nos livrar desse sutiã!

Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta. Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse: 

- Se tu conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner e até do teu irmão!

Um homem vai no quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana esta muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte a tia Suzana morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que o vovô havia morrido. O pai garante que o vovô está muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte o vovô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que o papai havia morrido. O pai garante que ele está muito bem e manda-o de novo para a cama. Mas o homem vai para a cama e não consegue dormir.

No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer. Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Ele não almoça de medo de sua comida estar envenenada. Ele evita todo o mundo de medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a cada rua e a qualquer movimento suspeito ele se esconde debaixo de sua mesa. Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!!!
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que foi o pior. E o leiteiro, que morreu aqui na porta de casa hoje de manhã?

O marido estava desconfiado de que sua mulher estava o traindo então ele fingiu que foi trabalhar esperou um pouco na rua e voltou pra casa. Chegando em casa entrou correndo e começou a procurar o amante da mulher, quando olhou pela janela viu uns dedinhos na sacada, foi lá e começou a dar sapatadas até o homem se soltar e cair, mas ele não se deu por satisfeito e resolveu jogar a geladeira em cima só que ele acabou se desequilibrando e caiu junto.
Chengo no céu, São Pedro disse:
- Agora só vai entrar no céu quem tiver um bom motivo pra ter morrido, por que o céu já esta muito cheio. Bem, você meu filho, por que você morreu?
- Bom, São Pedro, eu estava fazendo ginástica na sacada do meu apartamento quando desequilibrei e cai, mas consegui me agarrar na sacada do apartamento debaixo só que chegou um louco e começou a me dar sapatadas e ainda me jogou uma geladeira em cima.
- Pode entrar no céu meu filho. E você, por que morreu?
- Eu estava desconfiado que minha mulher estava me traindo e voltei pra casa cedo quando encontrei o amante dela pendurado na sacada do prédio dei umas sapatas nele e joguei a geladeira por cima só que eu acabei caindo junto.
- É, foi uma boa causa. Pode entrar. E você?
- Eu sei lá, eu me escondi dentro de uma geladeira.................................................

Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.
Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
Atleta: É aquele que quando leva chifre sai correndo.
Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão
Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
Brahma: O que pensa que é o número 1
Bravo: Aquele que quando é chamado de corno quer brigar.
Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
Burro: É aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!".
Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
Denorex: Aquele que não parece, mas é.
Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.
Dinossauro: Quando chega em casa grita,"Querida cheguei!!!".
Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno, ele diz: "Tô ligado!!!".
Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
Frio: O que leva chifre e não esquenta.
Galo: O que tem chifres até nos pés.
Granja: O que dá a casa e os outros comem.
Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
Iô-Iô: O que vai e volta.
Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
Medroso: O que fica escondido esperando o Ricardão ir embora.
Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
Pai-de-santo: É aquele que todo dia tem que tirar o caboclo de cima da mulher.
Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara!!!".
Porco: Aquele que só come o resto.
Preguiça: O que só chega atrasado.
Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.