Diferentes Maneiras De Contar A Mesma História do Chapeuzinho Vermelho pela imprensa nacional
JORNAL NACIONAL
(Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'.
(Fátima): '... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.
PROGRAMA DA HEBE
(Hebe ) '... que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'
BRASIL URGENTE
(Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de, não !!'
REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.
REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'.
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi
devorada e depois salva pelo lenhador.
O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.
ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.
AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó.
REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da
vida. Hoje sou outra pessoa ...'
PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu..
REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado
SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade ?
DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.
No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.. A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki. E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês filho da puta!
- Quem foi? - grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita:
- Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada:
- Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:
- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:
- Ihhh... agora fodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.
O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da turma e diz:
- Cambada de viadinhos filhos da putas, vocês tem que virar homens de verdade!
Suzuki:
- Muricy Ramalho para o time do São Paulo nesta última libertadores 2009 (antes de ser demitido) ...
O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que é que ele está fazendo. O neto diz:
- Estou enfiando as minhocas de volta para a toca delas...
- E como é que você consegue, o bicho é todo moleguento?...
- É segredo vô!
- Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.
- Bem eu passo cola de madeira, espero secar esticando a minhoca... Aí é só colocar no buraco...
- Toma os R$ 10,00 ...
No dia seguinte o avô chega para o neto, tira cem reais do bolso e dá na mão do neto.
- Está ficando esquecido, vô?
- O senhor já me deu os 10 reais.
- Eu sei. Esses R$ 100,00 foi a tua Avó que mandou te dar...
O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz:
- Papa, quando yo crescer quiero ser como usted.
O pai, todo orgulhoso, pergunta:
- E por que, hijo?
- Para tener un hijo como yo.
Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos.
Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro.
- Não tem problema - sugeriu o nigeriano.
- Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco.
Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
- Ma bwana! - reclamou o nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
- Tá maluco? E se eu pego o argentino?
Todo domingo a família de Joãozinho ia para a igreja, mas para o Joãozinho não aprontar, seus pais o deixava esperando na calçada da igreja. Logo Joãozinho percebeu que havia formigas na calçada e começou a brincar de tentar matar elas batendo com a mão, mas toda vez que errava ele gritava:
- Errei, caralho!
Um dia o padre ouviu o Joãozinho gritando e foi falar com ele:
- Joãozinho, não fale palavrões que Deus castiga!
Mas Joãzinho não ligou e continuou:
- Errei, caralho! Errei, caralho!
Em outro dia o padre voltou e disse:
- Joãozinho, não fale palavrões que Deus castiga!
Mas Joãozinho continuou gritando na frente do padre mesmo. Nesse momento, o céu ficou nublado e um raio cai em cima do padre que cai morto no chão, e Joãozinho ouve uma voz vindo do céu:
- Errei, caralho!
O filho:
- Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela?
O pai:
- Aqui também é assim, filho.
O menino importunando a mãe:
- Mamãe, me leva no cinema?
- Não, meu filho!
- Mas, mamãe, eu quero ir ao cinema!
- Já disse que não!
Aí o menino abre o maior berreiro.
- Pára de encher, moleque! Você tá cansado de saber que é cego!
A mãe ralhava com o garoto:
- Juquinha, tira o dedo do nariz!
Dois minutos depois:
- Juquinha, tira o dedo do nariz do seu avô!
Logo depois:
- Juquinha, se você não tirar o dedo do nariz do seu avô, eu fecho o caixão e tiro você do velório!
Uma senhora encontrou três garotos chorando no meio da rua, e foi logo perguntando o que aconteceu. Logo o 1º garoto disse:
— O meu cachorro foi morto!
Depois o segundo:
— O meu cachorro também foi morto!
A senhora rapidamente olhou para o terceiro garoto que era o mais triste dos três e perguntou:
— O seu cachorro também foi morto?
O terceiro garoto disse:
— O meu cachorro morreu engasgado!
A senhora com dúvida perguntou:
— Se engasgou com o quê?
Rapidamente o garoto respondeu:
— Com os cachorros deles!
Um garoto chegou para um cadeirante e perguntou:
-Quanto você calça?
E o cadeirante respondeu:
- Aro 18, serve?
O menino após ter ganho um presente diz para o pai:
- Papai! Olha, sem as mãos!
- Papai! Olha, sem os pés!
- Papai! Olha, sem as pernas!
E o pai, irritado:
- Pára com isso menino! Me dá aqui essa serra elétrica!
Dois garotinhos estavam brincando e de repente um deles começa a provocar:
- Eu tenho uma bicicleta, você não tem!
O outro ficou quieto.
- Eu tenho um autorama, você não tem! - tornou o primeiro.
O outro continuou quieto.
- Eu tenho um video-game, você não tem!
Aí o outro se enfezou:
- Você tem câncer, eu não tenho!
Tinha um padre que era muito bravo, mas a meninada vivia aprontando pra cima dele. Um dia, chegaram ao ponto de arrancar uma folha da bíblia. No domingo, quando o padre estava pregando em Gênesis, dizia:
- Então Adão disse a Eva:...
Foi então que ele virou a página e descobriu a falta. Muito zangado, então gritou:
- Quem foi o moleque que tirou a folha que estava aqui?
Um casal estéril decidiu adotar uma criança. No centro de adoção, analisaram e acabaram por escolher um garotinho de 3 anos, muito bonito e inteligente. Meses após a adoção, o casal percebe que o garoto tem algum problema de saúde e decidem levá-lo a um pediatra. O pediatra então, disgnostica que o garoto é soropositivo e dá a má notícia aos pais. E acrescenta:
- Hoje em dia, ter HIV não muda muita coisa na vida das pessoas. Os medicamentos disponíveis são cada dia mais modernos e seu filho terá uma vida normalíssima enfim. Tudo o que ele precisará é de carinho, amor, dedicação e respeito, além dos remédios é claro.
O casal leva o garoto para casa... Meses depois, voltam ao médico para um "check up" e o médico então pergunta:
- E como vai indo o garoto?
Os pais respondem:
- Está tudo bem! Estamos seguindo sua recomendação, doutor. Estamos medicando o garoto como recomendou, além de dar carinho, amor, atenção, respeito e pizza.
O médico acha a "pizza" estranho, mas não tece nenhum comentário. Outros seis meses se passam e a segunda consulta médica está marcada. Os pais, novamente, levam o garoto ao médico e a mesma história se repete:
- Como vai o garoto?
- Muito bem, doutor! Estamos dando os medicamentos, além de muito carinho, amor, respeito e pizza.
O médico novamente intrigado com a tal pizza, mantém-se calado. Mais seis meses:
- Como vai o garoto?
- Ah. doutor! Ele está indo muito bem! Estamos dando os remédios, além de amor, carinho, respeito e pizza.
O médico não se aguenta e pergunta:
- Ok! Eu até entendi a parte do amor, respeito, carinho, medicamentos... Mas que diabos tem a pizza a ver com a história???
E os pais respondem:
- Ah, doutor! Pizza é a única coisa que passa por baixo da porta da cela...
A mãe pediu que a criança fosse até o supermercado para comprar uma lata de milho verde.
Depois de algum tempo chega o menino sem nada nas maõs:
- O que aconteceu, moleque? Não te pedi pra me trazer o milho verde?
- Ah, mãe... Lá só tinha milho amarelo...
O professor dá uma bronca na sala, após uma prova:
— Quantas notas baixas! Vocês não são burros, deviam ter notas melhores. Vamos lá, quem se acha burro faça o favor de ficar em pé.
Só o Joãozinho se levanta. Então o professor fala:
— Você se acha burro?
E o garoto responde:
— Não, professor. É que eu fiquei com dó de ver o senhor em pé sozinho.
Joãozinho entrou no bar do Seu Jorge correndo e gritando:
— Seu Jorge! Seu Jorge! O senhor não sabe o que aconteceu com o seu filho!
— O que foi, garoto? — perguntou ele, aflito.
— Ele tava passando na frente da construção e caiu um saco de cimento bem na cabeça dele!
— Ai, meu Deus! — desesperou-se o dono do bar — Não é possível! Acho que eu vou ter um treco!
— Pois é, Seu Jorge... Ainda bem que o saco estava vazio!
Naquele dia a professora de Ciências tinha pedido que cada aluno trouxesse algum instrumento que os médicos utilizam no exercício de sua profissão.
— Pedrinho, o que você trouxe?
— Um bisturi, professora!
— Quem é médico na sua família?
— Meu pai!
— E para que serve um bisturi?
— Para fazer cirurgias!
— Muito bem! Mariazinha, o que você trouxe?
— Uma seringa!
— Quem é médico na sua família?
— Minha tia!
— E para que serve uma seringa?
— Para aplicar injeção!
— Muito bem! Joãozinho, o que você trouxe?
— Um tubo de oxigênio, professora!
— Quem é médico na sua família?
— Ninguém!
— E como você conseguiu isso?
— Com minha avó!
— E ela não disse nada?
— Disse: Socorro! Socorrooooooo!
A mãe de Joãozinho volta à casa da clínica onde teve gêmeos e é recebida pelo garoto:
— Mamãe, mamãe! Eu contei para a professora que tive um irmãozinho e ela me liberou das últimas três horas de aula!
— E por que você não contou que eram dois irmãozinhos? — perguntou a mãe.
— Eu não sou trouxa né, mãe? O outro irmãozinho eu reservei pra semana que vem!
