Mostrando postagens com marcador piadas de argentino. Mostrar todas as postagens
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Um brasileiro entra num bar de Buenos Aires e três argentinos que estão
sentados de canto resolvem irritá-lo.
O primeiro vai até ele e fala:
— O Pelé é veado.
O brasileiro nem olha para ele e diz:
— É mesmo?
O segundo vai lá, chama a atenção do brasileiro e manda:
— O Pelé é um bichinha!
O brasileiro parece não ligar, só diz:
— É mesmo?
Aí o terceiro tem uma iluminação, levanta, grita:
— O Pelé é argentino!
E o brasileiro responde:
— Bem que seus amigos me falaram!
Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para passear
com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso
obelisco, um dos "cartõespostais" da cidade portenha.
Maravilhado, o brasileiro, comentou:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho! O argentino pergunta:
- Sabes em qual modelo foi inspirado?
- Não imagino. Algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- Foi no pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho
sacana.O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou pê da vida
com o cara, mas deixou de lado.
No dia seguinte, o argentino telefonou e combinaram um encontro
no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu
o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando
o monumento. - O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta
o argentino, curioso. O brasileiro, com a cara mais cínica do mundo, disse:
- Estamos tentando calcular o tamanho da vagina da tua mãe.
com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso
obelisco, um dos "cartõespostais" da cidade portenha.
Maravilhado, o brasileiro, comentou:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho! O argentino pergunta:
- Sabes em qual modelo foi inspirado?
- Não imagino. Algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- Foi no pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho
sacana.O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou pê da vida
com o cara, mas deixou de lado.
No dia seguinte, o argentino telefonou e combinaram um encontro
no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu
o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando
o monumento. - O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta
o argentino, curioso. O brasileiro, com a cara mais cínica do mundo, disse:
- Estamos tentando calcular o tamanho da vagina da tua mãe.
No periodo do governo Menen, estava o governo enfrentando
a maior crise de toda a história da Argentina, quando um
conselheiro do governo relata:
- Senhor presidente tenho duas noticias para te dizer, uma
boa outra ruim, qual quer ouvir primeiro?
- Eu quero a boa primeiro. Responde Menem
- É que em 4 anos o povo argentino vai estar comendo merda.
Diz o conselheiro.- Mas esta é a boa, então qual é a ruim,
apavorado Menen pergunta.
- É que não vai ter merda pra todo mundo.
a maior crise de toda a história da Argentina, quando um
conselheiro do governo relata:
- Senhor presidente tenho duas noticias para te dizer, uma
boa outra ruim, qual quer ouvir primeiro?
- Eu quero a boa primeiro. Responde Menem
- É que em 4 anos o povo argentino vai estar comendo merda.
Diz o conselheiro.- Mas esta é a boa, então qual é a ruim,
apavorado Menen pergunta.
- É que não vai ter merda pra todo mundo.
DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO
1- Nenhum. 2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano,
mas pensar que é inglês. 3- Nenhum. 4- Achar que o vinho de Mendoza
é melhor que o Chileno. 5- Nenhum. 6- Acreditar que são os melhores
no futebol (na verdade, em tudo!). 7- Nenhum. 8- Ser vizinho do Brasil.
9- Nenhum. 10- Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que
não consigam mais comprá-los . . .
DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO
1- O melhor futebol do mundo! 2- Praia! 3- Caipirinha, na praia!
4- Desvalorizar o Real e ferrar com a Argentina, sem ter tido a inflação
de volta. 5- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, moqueca capixaba, virado
a paulista e churrasco. 6- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas,
orientais, mulatas. 7- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol.
8- Ter a mesma nacionalidade que Deus. 9- Ter um artilheiro de 34 anos que
não cheira cocaína. 10- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina.
1- Nenhum. 2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano,
mas pensar que é inglês. 3- Nenhum. 4- Achar que o vinho de Mendoza
é melhor que o Chileno. 5- Nenhum. 6- Acreditar que são os melhores
no futebol (na verdade, em tudo!). 7- Nenhum. 8- Ser vizinho do Brasil.
9- Nenhum. 10- Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que
não consigam mais comprá-los . . .
DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO
1- O melhor futebol do mundo! 2- Praia! 3- Caipirinha, na praia!
4- Desvalorizar o Real e ferrar com a Argentina, sem ter tido a inflação
de volta. 5- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, moqueca capixaba, virado
a paulista e churrasco. 6- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas,
orientais, mulatas. 7- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol.
8- Ter a mesma nacionalidade que Deus. 9- Ter um artilheiro de 34 anos que
não cheira cocaína. 10- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina.
Noticia no principal telejornal argentino: - 'Uruguai e
Argentina empataram hoy el jogo por la Copa América:
zero gols para el Uruguai e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!'
Argentina empataram hoy el jogo por la Copa América:
zero gols para el Uruguai e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!'
Dois agricultores, um argentino e um brasileiro, conversam:
- Qual é o tamanho da sua fazenda? pergunta o argentino.
Responde o brasileiro:
- Para os padrões brasileiros, a minha fazenda tem um tamanho
razoável. Trinta alqueires, e a sua?
Responde o argentino:
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia
ainda não percorri a metade da minha propriedade.
- Pois é - retruca o brasileiro - eu também já tive um jipe
argentino. É uma merda.
- Qual é o tamanho da sua fazenda? pergunta o argentino.
Responde o brasileiro:
- Para os padrões brasileiros, a minha fazenda tem um tamanho
razoável. Trinta alqueires, e a sua?
Responde o argentino:
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia
ainda não percorri a metade da minha propriedade.
- Pois é - retruca o brasileiro - eu também já tive um jipe
argentino. É uma merda.
Um latino, sentado no bar do aeroporto de New York,
observa uma linda mulher vestida com uniforme, sen-
tada em outra mesa. Ele pensa em como iniciar o papo
que pode ser promissor e logo pensa "Esta garota tem
que ser aeromoça. Mas, de que companhia aérea será?"
Com a esperança de se dar bem, se aproxima dela e diz:
" -- Love to fly and it shows..."
A moça o olha com cara de quem foi confundida e ele
pensa: "Não trabalha para a Delta."
Pouco tempo depois, se lembra de outro slogan e manda:
" -- Something special in the air?"
Ela lhe dá outra olhada com a cara confusa e o cara
pensa: "Também não é da American Airlines."
E, já ataca mais um slogan:
" -- I would really love to fly your friendly skies."
Desta vez a garota responde:
" -- Escucha hijo de puta, que quieres??? Porque no vas
hablar con la puta de tu madre???"
O homem sorri e diz:
" -- Ahhhh!!! Aerolíneas Argentinas!!!"
observa uma linda mulher vestida com uniforme, sen-
tada em outra mesa. Ele pensa em como iniciar o papo
que pode ser promissor e logo pensa "Esta garota tem
que ser aeromoça. Mas, de que companhia aérea será?"
Com a esperança de se dar bem, se aproxima dela e diz:
" -- Love to fly and it shows..."
A moça o olha com cara de quem foi confundida e ele
pensa: "Não trabalha para a Delta."
Pouco tempo depois, se lembra de outro slogan e manda:
" -- Something special in the air?"
Ela lhe dá outra olhada com a cara confusa e o cara
pensa: "Também não é da American Airlines."
E, já ataca mais um slogan:
" -- I would really love to fly your friendly skies."
Desta vez a garota responde:
" -- Escucha hijo de puta, que quieres??? Porque no vas
hablar con la puta de tu madre???"
O homem sorri e diz:
" -- Ahhhh!!! Aerolíneas Argentinas!!!"
Um francês, um inglês e um brasileiro estão no museu
do Louvrediante de um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
Diz o francês: - "Olhem, como os dois são bonitos!
Ela alta e magra; ele másculo e bem cuidado; devem ser
franceses!"E o Inglês: - "Que nada! Vejam os olhos deles:
frios, reservados... só podem ser inglesês!"
E o brasileiro: - "Discordo totalmente! Olhem bem:
não têm roupa... não têm casa... só possuem uma maçã pra
comer...e ainda pensam que estão no paraíso!
Só podem ser Argentinos !!!
do Louvrediante de um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
Diz o francês: - "Olhem, como os dois são bonitos!
Ela alta e magra; ele másculo e bem cuidado; devem ser
franceses!"E o Inglês: - "Que nada! Vejam os olhos deles:
frios, reservados... só podem ser inglesês!"
E o brasileiro: - "Discordo totalmente! Olhem bem:
não têm roupa... não têm casa... só possuem uma maçã pra
comer...e ainda pensam que estão no paraíso!
Só podem ser Argentinos !!!
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