Adoro piadas

Joãozinho está sentado na 1ª. fila.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- Café! - responde Maria imediatamente.
- Muito bem - aplaude-a o professor.
- Álcool! - responde Antônio.
- Muito bem, Antônio! - alegra-se o professor.
- Uma mulher pelada! - responde Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo, repreende-o:
- Diga ao seu pai para vir falar comigo amanhã, pois tenho duas palavrinhas para lhe dizer.
No dia seguinte o professor repara que Joãozinho está sentado na última fila. E pergunta-lhe:
- Joãozinho, deu o recado ao seu pai?
- Sim, senhor, professor.
- O que é que ele lhe disse?
- Ele disse-me assim: "Se o seu professor não fica excitado com uma mulher pelada, é porque ele é viado! Fica bem longe dele, meu filho".

Na sala de aula, a professa pergunta:- Qual a coisa mais pesada que existe?
- O elefante - responde a Aninha.- A baleia - diz o Pedrinho.- Um caminhão - diz o Paulino.- É o pinto do meu pai!- O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira?- Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai:"Esse negócio nem Deus levanta!"

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina
e educada e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro,
o que diria?- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha!
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação!
- Juquinha, como você diria? - Me desculpa, preciso ir ao
banheiro, mas já volto!- Melhor, mas é desagradável mencionar
o banheiro durante as refeições!- E você,Joãozinho,
seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez,
mostrar boas maneiras?- Eu diria "Minha prezada senhorita,
peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou
estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar
depois do jantar"!!!!!!

Fernandinha, depois de ter recebido da sua mãe a ardua missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que

teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala, faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu,

ouviu e sentiu:

Para Mamãe:

"Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá.
Ele chegou perto dela e começou a abraça-la.
A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho.
O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração.
Só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!
Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração.
Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes:
Uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento.
Foi então que Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que já tinha visto.
De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir.
Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!!
O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou prendento a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a enguia entre eles.
Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio.
Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da suzana. A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressucitou e eles começaram a batalha novamente Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia sentando em cima dela.
Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava"Vai,Vai, Não Para, Não Para".
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia
morreu!! O namorado da Suzana disse que tava tudo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem sete vidas ou mais..."

Ass.: FERNANDINHA.

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão
- E você, Joãozinho?
Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:
- Bom, galera, até o ano que vem...

A professora no 1o dia de aula:
- Joaozinho, qual e' a profissao da tua mae?
- Empregada de escritorio, sra. professora.
- E tu, Chiquinho, o que e' que a tua mae faz ?
- A minha mae? A minha mae e' Substituta.
- A tua mae e' o que^ ?
- Substituta, sra. Professora.
- `O Chiquinho, essa profissao nao existe. Ora explica la' o que ela faz.
- Bem, ela esta' encostada a uma esquina, vem uns senhores que lhe dao dinheiro, ela entra com eles para um quarto da Pensao, e passado 15 minutos eles saem a apertar o fecho das calcas.
- `O Chiquinho!... A tua mae nao e' "Substituta", e' "Prostituta"!
- Nao, nao! Puta e' a minha tia que esta' doente. A minha mae esta' so' a fazer umas horas para a ajudar...

A professora inicia a aula:
- Vamos fazer um teste de inteligência! Você, Fernandinho... me diz aí um bichinho de 4 pernas, que anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
Fernandinho:
- AZEITONA?! Sei não, "fessora"!!
- É o GATO! A azeitona, só botei pra complicar...
A professora continua:
- Agora você, Chiquinho. Me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho:
- GOIABA?! Sei não, "fessora"!!
- É o BULE!! A goiaba, só botei pra complicar...
Aí a professora fala:
- Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe:
- Ah, é, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo...
Perguntou:
- O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas em baixo?
A professora, indignada:
- O QUÊ ? TÁ EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Aí o Joãozinho:
- Nããããão, "fessora"!! É BATOM!! As duas bolas, só botei pra complicar.

O cara chegou ao barbeiro, trazendo um garotinho pela mão:
- Dá um trato na juba aí, ô do avental! -- pediu ao barbeiro.
O barbeiro cortou seu cabelo e, em seguida o homem disse:
- Agora, vai cortando o cabelo do garoto que eu vou comprar
um jornal e já volto. O fígaro cortou o cabelo do garoto e
ficou esperando o homem voltar. Após duas horas, o barbeiro
comentou com o garoto: - Acho que seu pai se perdeu! Faz duas
horas que saiu e ainda não voltou... - Ele não é meu pai não,
moço! Eu estava no meio da rua quando aquele homem me parou e
perguntou: Tá a fim de cortar o cabelo de graça?

O pai de joaozinho, chegou em casa e chamou seu filho: Joazinho,
meu chefe hoje vem jantar em casa hoje, e ele está prestes a me
promover, então hoje no jantar vê se não fala nada, mais olha,
tem uma coisa boa: O filho dele tem a mesma idade que você então
ele vem jantar aqui também para lhe fazer companhia, só apenas
um problema... o filho dele não tem as orelhas, portantanto não
vá fazer piadas sem graça com ele viu ? - Ok papai, disse joazinho,
No jantar....
Hmm... muito boa sua comida, e muito gentil o seu filho, disse
o chefe do pai de joazinho, daí do nada, joaozinho disse, para o
filho do chefe:- Que Deus abençõe seus lindos olhos...
O pai de joaozinho olhou estranhamente pra ele durante um tempo e
depois retornou a refeição, 5 minutos depois joaozinho: Que Deus
abençõe seus lindos olhos, ai o pai do menino disse: - e por que,
você quer q Deus abençoe os olhos do meu filho? é por q se ele for
usar óculos tá lascado...

A professora mandou o Joãozinho escrever 50 vezes a palavra
“coube”,pois o garoto insistia em dizer “cabeu”.Alguns minutos
depois, o Joãozinho entrega uma folha cheia de “coubes”:
- Espere aí. Você escreveu apenas 48 vezes, porquê?
- Ah fessora, é que num cabeu...

O menininho pergunta para mãe:
- Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
- Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...
você tem sorte por não latir.

Joãozinho está passeando com a sua cachorrinha no parque,
quando ela resolve fazer o seu xixi bem diante da porta de
uma guarita.Ao ver aquilo, o guarda fica furioso e adverte:
- A próxima vez que a sua cachorra fizer isso, vou meter o
cacete nela! E o Joãozinho responde com a cara de pau:
- Legal, seu guarda! Eu sempre quis ter um cachorrinho policial!

O casal estava louco pra tirar uma! Descobriram que
o único jeito de se livrarem de seu filho de seis
anos por algumas horas no domingo, seria colocá-lo
na varanda do apartamento e pedir para ele relatar
as atividades da vizinhança.Os pais puseram seu
plano em ação e o garoto começou seus comentários,
enquanto a sacanagem rolava solta no quarto.
- Tem um carro sendo guinchado aí na rua!
- Ok Filhinho..... assim amor... mexe mais!!!
Um pouquinho depois: - O caminhão do gás tá passando!
- Tá bom filho.... ooo yehhh... vc está toda molhada!!!
Passados mais alguns minutos: - Parece que a família do
seu Valdemar está recebendo visita! E continuou:
- O Pedrinho ganhou uma bicicleta nova!
- Legal filho.... assim! assim! De quatro agora amor!!!
De repente o casal é surpreendido com a notícia:
- Os pais da Karina estão transando! - O QUE??????????
Os dois pulam da cama e correm até a sacada.
- Você está vendo isso daí ? Pergunta o pai.
- Não... - responde o garoto, é que a Karina tá sentadinha
na varanda também...

COMPARE PREÇO DE CELULAR AQUI NO BUSCAPÉ

Joãozinho fica vidrado no relógio do padre.
Pede, implora, 'Padre me dá esse relógio,
me dá esse relógio', semanas, meses a fio.
Não agüentando mais o aluguel, um dia o
padre tira o relógio do pulso e dá pro
Joãozinho. Dias depois a Mariazinha vem
se confessar e diz: 'Padre, o Joãozinho quer
que eu dê pra ele...' - E o padre: 'Ih, minha
filha, dá logo, que esse menino é chato pra burro....'

Joãozinho está passeando com a sua cachorrinha
no parque,quando ela resolve fazer o seu xixi
bem diante da porta de uma guarita.
Ao ver aquilo, o guarda fica furioso e adverte:
- A próxima vez que a sua cachorra fizer isso,
vou meter o cacete nela! E o Joãozinho:
- Legal, seu guarda! Eu sempre quis ter um
cachorrinho policial!

No confessionário, chega o pequenino (mas velho
conhecido) Joãozinho e confessa: - Padre, eu pequei.
Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho? - Sou, Sr. Padre, sou eu. - E com
quem estivestes tu? - Padre, eu já disse o meu pecado...
Ela que confesse o dela. -Repara, mais tarde ou mais
cedo eu vou saber, assim é melhor que me digas agora.
Foi a Isabel Fonseca? - Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes? - Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José? - Não direi nunca!!! - A Rosa do
Carmo? - Padre, não insista!!! - Então foi a Catarina
da pastelaria, não? - Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do
coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-
Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos
da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele
e sussurra-lhe: - E então? Conseguiu? - Consegui.
Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para
todo mundo.